OPCIONES DEL PORTAL
Inicio
Quién soy
Contáctenos
Abogados Asociados
Crónica de un segundo viaje a Washington D.C.
Entrevista a HRE
Los jóvenes y Agenda Cultural.
Crónica de un Viaje a Nueva York.
Los niños y Agenda Cultural.
Buena salud para mis lectores.
¿Ama a Hermosillo?
Cronica de un viaje a la Habana, Cuba
Mis mejores artículos
Corrido a HRE
¿Quién fue Hans Kelsen?
¿Quién fue Mario de la Cueva ?
¿Quién fue Eduardo García Maynez?
Crónica de un viaje a Cedar Rapids, IOWA, EU
Homenaje a Rafael Méndez
El mejor trompetista del mundo
" Don Quijote de la Mancha"
¡¡ ¿Cómo que no lo ha leído? !! "
El Quijote y los Derechos Humanos
Crónica de un viaje a Europa 2014
Homenaje a Guillermo Héctor Rodríguez
Homenaje a Juan Antonio Ruibal Corella
Homenaje a Dario Maldonado Zambrano
OPCIONES DE
AGENDA CULTURAL
Reforma Penal 2008
Esbozo Biográfico
LO MEJOR DE LOS MEDIOS NACIONALES
Jurisprudencia
Buen Humor
Lectores profesionales y tesistas
Derechos Humanos
Transparencia
Combate a la corrupción y a la impunidad
Seguridad Social
Filosofía del Derecho y Teoría del Derecho
Cruzada por un Salario mínimo digno.
Luis Donaldo Colosio. In memoriam
Derecho Internacional
Refranero popular
Diccionario de la Lengua Sonsorense
Cultura de la legalidad
Palabras y frases en latin
Los mejores videos musicales del mundo!
Derecho Internacional Privado
Almanaque
Migración
Proverbios
"El Último beso, ¿Una maldición? ". Ensayo
Epitafios Famosos
Guardería ABC, crimen y castigo
Ética profesional
Taller de instrumentación Jurídica
Homenaje a los Apson. "Corren Rumorres", Marco Antonio Salazar Siqueiros IN MEMORIAM
Eusebio Francisco Kino. Hector Rodriguez Espinoza. Romance de Padre Kino. Pbro. Cruz Acuña
Homenaje a José Vasconcelos
Cruzada contra las escuelas de Derecho "patito"
Homenaje al Mayor Isauro Sanchez Pérez
Homenaje al Lic. Oscar Morineau
Homenaje al Doctor Carlos Arellano García
Homensaje al Lic. Roberto Reynoso Davila
Homenaje a Lic. Agustín Perez Carrillo
Homenaje al Lic. José Antonio Garcia Ocampo
Homenaje a la poetisa Alicia Muñoz
Curiosidades Jurídicas
EZLN y EPR

MEDIOS ESTATALES

El imparcial
El reportero de la comunidad
Tribuna del Yaqui
Diario del Yaqui
Dossier Político
El Diario de Sonora
Primera Plana
Nuevo Sonora
Kiosco Mayor
Expreso
Archivo Confidencial
www.contactox.net
Milenio
De periodistas
El Universal - DF
La Jornada-DF
Cronica-DF
Excélsior
El Financiero-DF
Economista-DF
Frontera-Baja California
Radio Fórmula
El País
Zeta-Baja California
BBC Mundo
El Mundo-España
Google News
Teoma
Yahoo MX
Terra MX
Altavista
All the web
Es más
México WEB
Busca Biografias
INEGI
Usuarios de la banca
ENLACE SEP
Base de datos jurídica
Instituto de Investigaciones Jurídicas UNAM
Cámara de Diputados
Consejo de la Judicatura Federal
¡Todo el Derecho mexicano!
H. Suprema Corte de Justicia
Sistema de Internet de la Presidencia
Gobierno Mexicano en la Red
Instituto Federal de Acceso a la información pública
Gobierno del Estado de Sonora
Congreso del Estado de Sonora
Instituto Federal Electoral
Tribunal de Justicia del Estado de Sonora
Tribunal Electoral del Poder Judicial de la Federación
Consejo Estatal Electoral
Universidad de Sonora
Universidad Kino
Instituto Tecnológico y de Estudios Superiores de Monterrey
Corrector Ortografico
Universidad TecMilenio
Diccionario de Sinonimos
Unidep
Innovación
Traductor
Iustrados
Diccionario
Proceso
Siempre
Vertigo
Reporte Indigo
Poder
Creativa
Mercado
Semana
Peninsular
La Vox
 
 

 

 

Buen Humor

 


Al periódico nunca lo reemplazará el Internet... ¡¡¡No señor!!!
A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.
USOS DOMÉSTICOS:

* Madurar aguacates 
* Recoger la basura. 
* Limpiar los vidrios.
* Envolver el nacimiento. 
* Alinear las patas de la mesa coja. 
* Empacar la vajilla en la mudanza. 
* Tapizar el piso de la jaula del pájaro. 
* Recoger la mierda del perro. 
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar una habitación.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el piso de la cochera si el carro gotea aceite. 
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
* En época de crisis Económica: Como papel de baño, aunque algo duro, da el mismo
 servicio y sirve de colorante para los vellos canosos.

USOS EDUCATIVOS: 

* Pegarle al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Elaborar títeres, piñatas, etc. 
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES: 

* Ensanchar zapatos. 
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma. 
* Envolver el marisco. 
* Empacar clavos en la ferretería. 
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil. 
* Dar trabajo a voceadores y periodistas. 
* Envolver flores. 
* Cortar moldes para modistas y sastres. 
* Envolver cuadros. 

USOS FESTIVOS: 

* Para prender el carbón del asador. 
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS: 

* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas. 
* Como cojín en el parque. 
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros del salon de clases.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado. 
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver.. 
* Como funda para guardar el machete. 
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean si andas espiando.


AH!!!!........... Y POR ÚLTIMO Y NO MENOS IMPORTANTE!! PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS y aun todavía mejor: ENVOLVER LAS TAN PRECIADAS CAGÜAMAS, Sí SEÑOR!!!

¿A POCO TODO ESTO LO HARÍAS CON LA COMPUTADORA ?...NI MADRES..... 

 

De Leyes

La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente. Un joven encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó:

-“¿Está desocupado? ¿Te importa si me siento a tu lado?”

La chica le respondió en voz bien alta:

-“¡No quiero pasar la noche contigo!!!” 

Todos los estudiantes clavaron su vista en el joven, quien avergonzado se retiró a otra mesa que también tenía un asiento libre.

Luego de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo:

-“Yo estudio psicología y sé perfectamente lo que piensa un hombre. Te hice sentir avergonzado, ¿verdad?”

El joven le contestó en voz bien alta:

-“¿$1.000 por una sola noche? ¡es carísimo!!!”

Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista a la rubia que estaba schockeada. Entonces el joven le susurró al oído:

-“Yo estudio Leyes y sé cómo hacer sentir culpable a una persona”...

 

Junio 28, 2009

Entrevista Con Roberto Gómez Bolaños

Archivado en: Lente Creativo / Cine — Gerónimo Elortegui @ :

Si alguien se acerca a Roberto Gómez Bolaños con la idea de que hallará en él a un actor, a un cómico o a un humorista, se habrá equivocado de principio a fin. El conocido Chespirito es mucho más que eso: es un filósofo. Y sus más populares personajes son héroes humanos, no sobrenaturales, que transmiten toda la filosofía de solidaridad, de convivencia, de amor, de humildad y de perdón que inspiran a su creador.

El Chapulín Colorado de Gómez Bolaños -mexicano de 80 años, que inició su vida profesional como publicista a pesar de haber estudiado ingeniería- es por excelencia un mensajero de bondad, de ayuda y de esperanza; auxiliador de los pobres y los desposeídos, de la gente que parece haber perdido toda ilusión. Sus patéticos miedos y temores los transforma, “sin querer queriendo”, en valerosas posiciones que lo convierten en paladín de la justicia y en adorable campeador: sin condiciones sobrehumanas, sino con las simples armas de sus ideales y de sus amores.

Chespirito está en Colombia presentando, con su grupo de teatro, su obra “11 y 12″, en la que interpreta a un humilde conductor de camiones que pierde los testículos en un accidente, lo que le origina penosas y simpáticas situaciones.

Primero, una curiosidad: ¿por qué todos sus personajes tienen un nombre que comienza con la letra ch: Chapulín, Chavo, Chapatín, Chaparrón, Chómpiras?
Fue casual. El primer director de cine que llevó a la pantalla un argumento mío me halagó tanto que me dijo que yo era una especie de “pequeño Shakespeare”. Desde entonces, todos mis compañeros comenzaron a llamarme ‘Shakespirito’. Yo lo castellanicé y lo dejé como Chespirito. Y me gustó la Ch.

¿Y cómo nace su Chapulín Colorado?

Yo era guionista, escritor, literato, publicista y tenía en mente un personaje que quería bautizar con un nombre que identificara a México. Y se me ocurrió Chapulín.

¿Por qué Chapulín identifica a México?

La palabra es náhuatl, el idioma de los aztecas; el nombre del gran parque de Chapultepec, en Ciudad de México, se origina en los chapulines. Chapultepec quiere decir el cerro de los chapulines.

¿Qué es un chapulín?

Un grillo, un saltamontes.

¿Y por qué le gustó el nombre?

Me sonaba bonito. Y era formidable para el personaje que estaba ideando: un héroe, con antenitas como las de los saltamontes…Yo quería crear un personaje que fuera una sátira a los Superman y a los Batman. Pensé primero en el nombre Chapulín Justiciero, con uniforme o leotardo verde. El color similar al del saltamontes. Pero el verde y el azul no permiten usar el efecto chroma key de televisión (fondos falsos) y los dos colores fueron descartados. El blanco es un color muy complicado y el negro es muy fúnebre.

¿Y cómo escogió finalmente el rojo?

Por eliminación: blanco, no; negro, no; azul, no; verde, no; entonces sólo me quedaba rojo. No me gustó el nombre de Chapulín Rojo. Pensé que si lo ponía Colorado no sólo era más eufónico, sino que recordaba aquello de “colorín colorado este cuento se ha acabado”. Y así nació el Chapulín Colorado.

¿Por qué dice que el Chapulín es una sátira a Batman y a Superman?

Porque así es. Cuando me preguntaban que si proyectaba crear un antihéroe, yo decía que no, que crearía un héroe; antihéroes son Supermán y todos los demás.

¿Cómo así?

Por ejemplo: si Superman es capaz de detener en vuelo en el espacio un asteroide que va a chocar con la Tierra, no es un héroe. Es que quien puede hacer eso puede hacer lo que quiera, puede enfrentarse al problema físico que quiera. Ese no es un héroe. Es una caricatura de un ser inexistente e imposible. El Chapulín, en cambio, es un ser humano que enfrenta todas las crisis, incluyendo el más humano de todos los problemas: el miedo. El Chapulín siente un temor enorme, pavor a todo, pero lo vence. ¡Derrota su miedo y ahí se convierte en héroe! No es héroe el que carece de miedo. Lo es quien lo siente, lo enfrenta y lo supera. El Chapulín no se enfrenta a alguien que quiere destruir el mundo, sino que ayuda a la señora del hogar, que no tiene quien la auxilie, a lavar los trastos, a limpiar la casa. En ocasiones, tiene que enfrentarse a poderes muy grandes y lo hace, pero no siempre gana, porque los seres humanos a veces ganan y a veces pierden.

¿Por qué el Chapulín es medio torpe?

Como todos nosotros. A veces torpes, a veces débiles, a veces incautos.

¿Y cómo surge ese “ahora, quién podrá defendernos”?

Eso es lo que distingue a unos seres humanos de otros; Gandhi se enfrentó a un imperio tan poderoso como el británico, para defender a su pueblo; Luther King se enfrentó a otro poder tan fuerte como el blanco, para defender a los negros. Lawrence enfrentó a los turcos, para defender a los árabes. Y así hay multitud.

A usted uno que otro lo ha acusado de representar violencia. ¿Es así?
Tal vez en el Chavo, don Ramón le daba un coscorrón al muchacho con más frecuencia de la debida. Pero mire: la violencia no se puede ocultar, existe. Inclusive, a veces resulta benéfica en sus efectos, cuando genera sentimientos de solidaridad con el que sufre, con el débil, con el deficiente, con la víctima. Hay violencia cuando ponen una corona de espinas, pero ese acto provoca el amor de la gente y eso genera sentimientos de solidaridad. Ese tipo de violencia, que genera ese tipo de sentimientos, se debe poner en el teatro, en el cine, en cualquier espectáculo.

Usted, con todo el respeto, ya no está en edad de representar al ‘Chapulín’. ¿Lo va a matar?

Alguna vez pensé hacerlo, con un acto heroico, pero tengo una hija que es maestra, psicóloga, y me hizo reflexionar sobre lo peligroso que sería eso.

¿El Chapulín seguirá viviendo eternamente?

Sí. Es mucho mejor eso.

¿De dónde proviene su genialidad?

Edison dijo que la genialidad procede en un uno por ciento de inspiración y en un 99 por ciento de transpiración; es decir del trabajo, de escribir.

Colombia y México han enfrentado problemas similares por el narcotráfico. ¿No habrá un ‘Chapulín’ que ayude a combatir la droga?

Sí. ¿Y ahora quien podrá defendernos? Son todos los norteamericanos quienes podrán hacerlo, si dejan de consumir.

¿Le gusta la propuesta de despenalizar la droga que recientemente hicieron los ex presidentes Gaviria, de Colombia; Zedillo, de México, y Cardoso, de Brasil?
Puede ser: se reduciría el número de asesinatos, porque la guerra entre ellos es la más cruenta. Tiene el problema de que podría facilitar y hasta promover el consumo. Hoy, existen muchas drogas nuevas que están reemplazando la cocaína y, desgraciadamente, uno de los laboratorios de prueba es el deporte; casi todos los deportistas usan sustancias anabolizantes. Es difícil encontrar un gran campeón que no se haya fortalecido de alguna manera con algo similar.

A pesar de los constantes enfrentamientos entre Estados Unidos y México, ¿por qué ningún personaje suyo enfrentó el tema?

El Chapulín no se enfrentó a extranjeros nunca; tampoco los villanos eran de otra raza, de otra religión o de otra sexualidad; nunca satirizó el homosexualismo o el bisexualismo. Evito siempre ‘ismos’ como esos o el fanatismo. A mí ahora me molesta, soberanamente, ver el apasionamiento en el fútbol, que fue mi gran diversión. El fútbol ya no es el juego con la pelota que era antes; ahora son gritos y llanto, insultos y violencia. Eso es estúpido. ¿Vio cómo despedazaron a Barcelona después de la victoria sobre Manchester? ¿No acabaron con el centro de Santiago de Chile cuando golearon a Bolivia? Todo fanatismo es pernicioso, es peligroso, es dañino. Fanatismos inconcebibles como el religioso o el antirreligioso. Yo soy católico, estudié con los maristas y la instrucción me pareció excelente, pero el miedo al infierno que nos inculcan hace daño; a mí me hizo daño. No es bueno buscar a Dios por miedo al fuego y al sufrimiento eterno. Eso es tremendo.

¿Recuerda cómo lo amenazaban con el infierno?

Cuando salía de confesarme o algo así, me prohibían hasta mirar a una mujer. Yo salía de la iglesia, veía una muchacha de buen cuerpo y si la seguía viendo ya era pecado. Poco a poco, fui cayendo en la cuenta de que eso no podía ser así.

¿El Chapulín nunca odió?

No. Ni odio ni venganza ni rencor. Una vez me llamaron a hacer la adaptación de una película. El argumento era el niño que ve matar a su padre y jura venganza. Y la historia llegaba hasta cuando el niño, ya adulto, lograba vengarse. Yo le dije al productor que aceptaba con una condición: que al final haya perdón en vez de venganza. Me dijeron que estaba loco. Entonces, la rechacé. Se corrió la voz sobre mi actitud. Poco después, el director me llamó y se hizo la película como yo había pedido. Sí había crueldad, pero al final perdón. Lo noble, la parte buena, no es la venganza; son la reflexión y el perdón. Esa película tuvo un éxito increíble.

¿Usted diría que sus obras, más que guiones, son pequeños tratados filosóficos?
Sí. Y no es tan complicado. Simplemente, no ir al lado extremo. Es muy fácil explotar el dolor, la angustia; lo hacen el periodismo escrito, el radiofónico, el televisivo. Las noticias truculentas son las que más venden. Eso explica la violencia de las telenovelas y sus excesos de llanto y de pornografía. Vuelvo al caso del fútbol, porque se deja contaminar de esa locura de la violencia. Estoy renunciando al fútbol. No volveré. Sólo miraré los resultados para enterarme de quién ganó.

¿Y por qué la renuncia?

Por la violencia que hay, que encierra, que refleja y que, desgraciadamente, está enseñando a todos los niños del mundo. No conozco a un solo futbolista profesional o aficionado que no sea tramposo, mentiroso y farsante. No existe ninguno; todos lo son.

¿Tramposos?
Caen al suelo como si los hubieran asesinado.

¿Mentirosos?
Engañan al árbitro.

¿Farsantes?
Fingen lesiones, simulan dolor. Yo fui futbolista y tengo muchos amigos futbolistas y todos han terminado por darme la razón: no hay quien no finja una falta del rival, no jale la camiseta, no empuje, no dé un codazo, etc. Hasta hay un chiste: Le dice un técnico al jugador: “Usa los brazos para los golpes”. Y el jugador responde: “¿Cómo? ¡Para eso están las piernas!

¿Usted es hincha de qué equipo?

Del América, del Distrito Federal.

¿Rojo o colorado?

No. Amarillo y azul.

¿Por qué no escribe sobre fútbol?

Estoy dedicado a escribir. Prosa y poesía.

¿Poesía?
Van a lanzar en los próximos días, aquí en Colombia, tres libros con mis poemas.

¿Cuál prefiere?

Todos. Pero hay uno que me estremece cada vez que lo declamo. ¿Lo quiere oír?

Te vas a morir, minero.
Terminó el pequeño y triste tiempo en que solo fuiste morador de un agujero.
Se puede expresar, empero,
una sentencia segura:
que en tu morada futura
no habrá gran diferencia,
pues la mina fue en esencia
tu primera sepultura.
Ese fue tu triste sino:
Al perforar socavones
fueron tus mismos pulmones guarida del asesino.
Polvo caro…polvo fino…
polvo malo…polvo artero….
Y vas a morir, minero,
Sin saber que quien te mata
es el polvo de la plata
que nunca fue tu dinero.

Por Yamid Amat

 

¿Qué es una Caloría?

Son pequeñas hijas de la tiznada que se meten en tu guardarropa

por la noche y te achican la ropa. Mi closet está infestado de estos pequeños bichos.

 

REGIMEN Y CAMINATA

BUENOS CONSEJOS PARA MANTENERSE EN FORMA

 

Mi abuela comenzó caminando 3 kilómetros x día cuando tenía 60 años. Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está.

La única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería a escuchar una respiración jadeante.

El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $400 x mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que asistir.

Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.

No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies, los habría puesto más arriba.

Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan.

Tengo los muslos flácidos, pero afortunadamente los cubre el estómago.

La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te mueres en un excelente estado de salud.

Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que, por cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida. Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses de vida adicionales... en un asilo y pagando $10,000 por mes.

 

Mis consejos personales para mantenerse bien:

· No dar trascendencia a las cosas que no la tienen, enojarse no sirve un rábano;

·     No volverse loca(o) tratando de mantener la casa o el depto. como si estuviera por visitarte una delegación de la ONU;

· No interferir más de la cuenta en las idioteces que hacen nuestros hijos y/o nietos, los criamos bien así que ahora que se las arreglen como lo hicimos nosotros;

· Si tenemos achaques u otros problemas de salud, sobrellevarlos lo mejor posible sin obsesionarnos;

· No pretendamos cambiar el mundo, ya cambió por su cuenta y nosotros quedamos al margen, paciencia;

· Tratar de no mirar noticiarios principalmente a la hora de comer.

 

 

Súplica de amor de un ABOGADO

 

¿Por qué me dejaste, amor?

Si yo, reconozco jurídicamente que te amo;

¿Cómo no apelar a vos?

Si fuiste mi recurso de amparo; mi tribunal de casación;

Mi unificador de sentimientos; mi única instancia;

¿Cómo no reconocer tus derechos posesorios sobre mí?

Si en mi desarraigo fuiste mi domicilio constituido o procesal

(Nunca supe la diferencia amor ¿la hay?)

Y aquellas noches amor, oh!!!, cómo olvidarlas!!!;

Si en ellas vivimos los hechos conducentes, que en definitiva,

Permitieron mi apertura a prueba.

Y es cierto, mi amor, sé que la documental no llegó a cumplirse,

Pero debes reconocer, al menos, que en la confesional

Mis sentimientos fueron más claros que nunca.

Casi diría que hicieron prueba plena.

Ay amor! mi dulce exhorto! mi notificación valida!,

Mi posesión legitima, aunque viciosa,

Mi sentencia favorable y definitiva:

¿Por qué me abandonaste?;

¿Por qué tuviste esa dura contestación a mi demanda?;

¿A caso no cabe, todavía, en tu corazón un recurso extraordinario?;

¿A caso no transarías, no conciliarías?

¿No homologarías, no acordarías?;

Mi amor, larga viene siendo mi espera y mi quita;

Mi amor, el tiempo corre y los sentimientos caducan ¿o prescriben?

(Maldita confusión entre caducidad y prescripción!!)

¿Sabes? Con este poema jurídico y amoroso, amoroso y jurídico,

Espero revertir la carga de la prueba, espero tu última respuesta,

Pero sin chicanas amor, que mi dolor no las toleraría.

Es que no puedo negar que mis sentimientos

Entraron en cesación de pagos,

Pero por favor, amor, no me pidas la quiebra.

Busquemos un acuerdo pre concursal o preventivo.

Busquemos una salida, la que prefieras, porque sin amor moriré.

Moriré antes que el proceso alimentario haya concluido.

 

DOY GRACIAS A DIOS!!!


POR EL HIJO O HIJA ADOLESCENTE QUE ESTÁ EN LA CASA QUEJÁNDOSE DE LAVAR PLATOS Y MENTANDOME LA MADRE ,
 PORQUE ESTÁ AQUÍ EN LA CASA Y NO EN LAS CALLES DROGÁNDOSE O ANDANDO DE LADY BAR. 

POR LOS  IMPUESTOS QUE TENGO QUE PAGAR, PORQUE ESO SIGNIFICA QUETENGO UN TRABAJO. 

POR EL cochinero QUE TENGO QUE LIMPIAR DESPUÉS DE UNA FIESTA, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE ESTOY RODEADO DE AMIGOS GORRONES, PERO AL FIN...AMIGOS. 

POR LA ROPA QUE ME QUEDA APRETADA, PORQUE ESO SIGNIFICA QUETENGO SUFICIENTE QUE TRAGAR. 

POR LA SOMBRA QUE ME SIGUE...PORQUE SIGNIFICA QUE ESTOY AFUERA EN LA LUZ DEL SOL Y NO EN EL TAMBO. 

POR EL JARDIN QUE NECESITA SER CORTADO, LAS VENTANAS QUE NECESITAN SER LAVADAS, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE TENGO UNA CASITA, AUNQUE SEA DE INFONAVIT. 

POR EL UNICO LUGAR QUE ENCONTRÉ ALLÁ LEJOS EN CASA DE  LA FREGADA EN EL ESTACIONAMIENTO , PORQUE ESO SIGNIFICA QUE PUEDO CAMINAR Y QUE TENGO LA BENDICIÓN DE TENER AL MENOS UN AUTO. 
POR EL GRAN ROBO QUE ME HACE LA C.F.E. CON EL ENORME RECIBO DE LUZ,PORQUE ESO SIGNIFICA QUE TENGO ELECTRICIDAD. Y DESDE LUEGO APARATOS COMO TV, COMPUTADORA, REFRIGERADOR, ETC. 

POR LA VIEJA BIGOTONA DETRÁS DE MÍ EN LA IGLESIA QUE CANTA COMO MARTIN URIETA,PORQUE ESO SIGNIFICA  QUE PUEDO ESCUCHAR. 
POR LA ENORME CANTIDAD DE ROPA QUE TENGO QUE LAVAR Y PLANCHAR PORQUE ESO SIGNIFICA QUE TENGO MUCHO QUE PONERME. 
POR LO ADOLORIDO Y CANSADO AL FINAL DE CADA DIA, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE SOY CAPAZ DE TRABAJAR Y TENGO TRABAJO. 

POR  LA ALARMA QUE SUENA CADA MAÑANA PARA DESPERTARME, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE ESTOY VIVO. 
Y FINALMENTE, POR QUE ME LLEGAN TANTOS HORRIBLES E-MAILS, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE TENGO UN MONTON DE AMIGOS FLOJOS QUE NO TIENEN QUE HACER Y CREEN QUE YO ESTOY IGUAL, PERO AL MENOS  ESTÁN PENSANDO EN MÍ , 

COMO YO PIENSO EN ELLOS. 



 

 

Este es tu Presidente México?

https://www.youtube.com/watch?v=gInR-vdlokU&feature=g-high-rec

 

 

Integración por analogía. PLAN B

- ¡Pepitooo!

- Sí papá!
- Hijo, tráeme un refresco, por favor...
- ¿Coca Cola o Pepsi?
- Coca Cola, por favor...
- ¿Ligth o Normal?
- Normal, hijo...
- ¿De lata o botella?
- De botella mijo...
- ¿Uno o dos litros?
- ...Puta madre, tráeme agua, entonces!
- ¿Natural o Mineral?
- Mineral!
- ¿Fría o caliente?
- Bueno hijo, eres maricón o queeeé?
- ¿Activo, pasivo o versátil?
- TE VAS PARA TU CUARTO!!!
- ¿Ahorita o más tarde?
- YAAAA!!!
- ¿Me acompañas papá, o me voy sólo?
- ¿Te voy a mataaar, maldito muchacho!!!
- ¿Con cuchillo o con pistola?
- …UTA MADRE!!!
- ¿La tuya o la mía???

- “#$%&/()=?¡

 

¡QUE TERNURA! CONMOVEDORA CARTA DE UNA MUJER DE 87 AÑOS, EN UN ASILO. COMO PODEMOS APRENDER A CUALQUIER EDAD!!


La sensibilidad de los Adultos Mayores...

Esta carta fue enviada a la oficina del Director de la Facultad de Odontología en Monterrey N.L., después que la generación "Carey" había organizado una comida a beneficio de los ancianos de la localidad. Una viejecita se ganó un radio-reloj despertador y la mandó de agradecimiento. 

 
Querida Generación "Carey" 86-87 de Odontólogos:

Dios los bendiga por el bonito radio que me gané en la comida que nos ofrecieron.
Tengo 87 años y vivimos en el asilo de ancianos del Seguro Social para la Senectud en la colonia Mitras centro.

Ya no tengo familiares pues todos ya se me adelantaron y ahora vivo sola. Quiero solo agradecerles por la bondad y el cariño que le brindaron a esta viejecita olvidada.

Mi compañera de cuarto tiene 92 años de edad y siempre ha tenido su propio radio, pero nunca me dejaba escucharlo. Me decía que pertenecía a su difunto esposo y, lo entiendo, quería mantenerlo en un lugar seguro.

El otro día su radio se cayó y se rompió en mil pedazos, fue conmovedor, no paró de llorar por varios días. Me pidió si podía escuchar mi radio y me sentí muy contenta de poderle decir que se fuera a chingar a su madre.

  
Gracias por esta gran oportunidad. 

Dios los bendiga.  

 

Reporte Índigo: Regreso de El cajón

https://www.youtube.com/watch?v=G9uie5YWz1U&feature=g-all-u

 

Catedrático

Leonel  está reparando la casita de su perro. En eso aparece su nuevo vecino de la casa de al lado, quien se presenta:

- Muy buenas, soy H. Guillermo, su nuevo vecino. Soy profesor de Deducción Empírica en Derecho.

Leonel replica:

-¿Deducción Empírica?... ¿Y eso qué es?

-Bien, deje que le ponga un ejemplo... Veo que tiene una casita para perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene perro, es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa, se deduce que es heterosexual.

- ¡Por supuesto!

Terminan la conversación y H. Guillermo se va a buscar a Chucho, su vecino de enfrente, quien ya se había fijado en el nuevo vecino.

Chucho comenta:

-Tenemos nuevo vecino y veo que ya cruzaste palabras con él. ¿Qué te cuenta?
- Dice que es profesor de Deducción Empírica en Derecho.

- ¿Deducción Empírica?... ¿Y eso qué es?

-Te voy a poner un ejemplo... ¿Tienes perro?

-No.

-Ah!, entonces eres gay.

 

FILOSOFIA QUE MUCHOS DEBEMOS DE APRENDER!

 Pancho “Chingao” González es un personaje muy particular, tiene 89 años; y todos los días se toma un vaso de torito de cacahuate. Radica en Alvarado, Veracruz.
Un día le dijo a su nieto: "Mira cabrón, pa´que dejes de andar de jodido y jodiendo, te voy a dar unas cuantas sugerencias pa' que vivas bien, y no nomás sobrevivas.. ¡mírame a mí, ¡stoy en la flor de la vida!:
1.- Agradece por todo.

No te quejes y dale gracias a Dios que estás, que sigues, que vives, nomás piensa que a otra bola de pendejos  ya se los cargó la chingada!
2.- Cuando puedas comer, come; cuando puedas dormir, duerme; cuando puedas disfrutar, disfruta; cuando puedas trabajar, trabaja. Y si aún puedes, échate unos pinches tragos, juega dominó, o ponte a chiflar en la regadera y da gracias a Dios porque tienes salud. No te la pases quejando: "ayyy, si hubieraaaa..."
3.- Si en la noche no puedes dormir; si estás vuelta y vuelta en la pinche cama
pos' párate y ponte a hacer algo porque si te quedas acostado con los ojos pelones vas pensar puras pendejadas! Y lo peor es que te paras y las haces... Si ya de por sí...

4.- Los problemas grandotes, esos que son del mundo: (calentamiento global, crisis financiera, etc.), mándalos a la madre, no los vas a arreglar tú y luego ni les entiendes. No te hagas pendejo y chíngale pa´que los que pueden los arreglen. Pero tú ocúpate de los que se ven más chiquitos, pero que están en tus manos. Desapendejate, aunque sea a ratos, atiende esos, los demás ¡¡a chingar a su madre!!

5.- Si te dan, agarra todo lo que te den. Agárralo, aprovéchalo, así sea un chingadazo, un beso o una pendejadita; porque uno vive pensando que las cosas las genera uno; pero no sabes de qué forma te llegan. Así que tú agarra y no te apendejes!
6.- No agarres lo que no es tuyo: ni el caballo, ni el pañuelo, ni el sombrero, ni el dinero, ni a la mujer de otro, lo ajeno respétalo; es de otro. Cada quien tiene lo suyo, lo que se gana y lo que se merece! 

7.- Lo que hagas hazlo con ganas, con muchas ganas y mucho gusto; y hazlo bien o no lo hagas; y déjate de mamadas; olvídate de las envidias. Tú a lo tuyo porque no sabes cuándo vas a valer madres...

8.- Cuídate de los cabrones y aléjate de los pendejos. Fíjate bien como son: ¡¡¡hay un chingo!!!  Conócelos y nunca seas como ellos. Ayuda y escucha a tus amigos. No hables mal de la gente, ni de los cabrones ni de los pendejos. Sé orgulloso, pero no seas arrogante ni prepotente. Sé humilde, no agachado; sé  valiente, no imprudente. Cuando ganes, sonríe, cuando pierdas, no armes un desmadre y si te da la gana ....llora.

9.- Nunca te preocupes por lo que no tienes, por lo que no puedes comprar. Cuántos cabrones que tienen todo el dinero del mundo están en el bote, enfermos, solos o guardados en un hospital. Tienes algo más valioso que es tu gente y tu salud. ¡Esas no tienen madre!

10.- Manda a chingar a su madre a la muerte. Que sea ella la que se preocupe por no poderte llevar y no seas tú el que se preocupe porque ya te va a llevar!

¿Así o más claro?

 

 

LAPIDA DE UN VAQUERO

MR KID RUSSELL, DE LOGAN,  UTAH,  MURIO NO SABIENDO QUE GANARIA EL "CONCURSO DE LA LAPIDA MAS VISITADA". CREADOR DE LAS 5 REGLAS  DE TODO HOMBRE, PARA UNA VIDA FELIZ:

 

ES IMPORTANTE

1. TENER UNA MUJER QUE AYUDE EN LA CASA, COCINE, LIMPIE Y TENGA UN EMPLEO.

2. TENER UNA MUJER QUE TE HAGA REIR, QUE NO TE TRAIGA SOLO PROBLEMAS.

3. TENER UNA MUJER EN LA QUE PUEDAS CONFIAR, NO MALGASTE EL DINERO Y NO MIENTA.

4. TENER UNA MUJER QUE SEA MUY BUENA EN LA CAMA Y QUE SIEMPRE LE GUSTE ESTAR CONTIGO.

5. Y LA ULTIMA REGLA ES LA MÁS IMPORTANTE: QUE ESTAS CUATRO MUJERES NO SE CONOZCAN ENTRE SÍ,  O PODRÍAS TERMINAR CON UN BALAZO Y MUERTO COMO YO.

 

Gramática y humor

En la facultad de medicina, el profesor se dirige a un alumno:

-"¿Cuántos riñones tenemos?"

-"¡Cuatro!", -responde el alumno.

-"¡¿Cuatro...?!"-replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos-; "traiga un fardo de pastura, pues tenemos un asno en el salón" -, le ordena a su asistente.

-"¡Y para mí un cafecito!"-, le dijo el alumno al asistente del profesor.

El profesor se enojó y expulsó al alumno del salón.

Al salir del salón, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro: 
-"Usted me preguntó cuántos riñones 'tenemos'. 'tenemos' cuatro: dos míos y dos suyos, porque 'tenemos' es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute de la pastura".

El alumno era el humorista Aparicio Torelly, conocido como el barón de itararé (1895-1971).
La vida exige mucho más comprensión que conocimiento. A veces, las personas, por tener un poco más de conocimiento o  'creer'  que lo tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás... Es necesario escoger entre la soberbia y la humildad de escuchar bien a los otros. Casi siempre escogemos la soberbia y la sordera.

 

 

El INEGI me visitó, me entrevistó  y no quiso aceptar mi respuesta...

Me hizo la siguiente pregunta:

-¿Cuántas personas dependen de ud.?

- Contesté: 3.5 millones de burócratas en la administración pública federal (sin contar los aviadores)...aparte de los burócratas en los Estados, Municipios, Ciudades y el resto de las poblaciones del país.

800,000 empledos de CFE a los cuales les pagamos el consumo de energía
eléctrica de sus casas, en las cuales tienen aires acondicionados,
estufas eléctricas, boilers eléctricos.

250,000 presos en 58 centros de detención para menores, 438 centros
penitenciarios, 4 de super máxima seguridad etc. con el 62% de los
reclusos recluidos por delitos "famélicos", ocasionados por
el hambre y la miseria, 28% son realmente enfermos con alguna adicción
que los obligo a delinquir y solo el 10% son criminales inveterados... algunos de los realmente peligrosos y desalmados, forman parte de los partidos políticos.

500 Diputados, la Cámara de Diputados con 500 curules (asientos) 300
son de mayoría relativa (votados) y 200 son de representación
proporcional (elegidos indirectamente y dependen del número de
sufragios que tenga cada partido las listas de estos Diputados las
conforman 30 nombres y en la práctica entran a la cámara entre 15 y 20
por partido).

128 sanguijuelas del Senado desglosados por partido político: Partido Acción Nacional, 52; Partido Revolucionario Institucional, 33; Partido de la Revolución Democrática, 26; Partido Verde Ecologista de México, 6; Partido del Trabajo, 5; Convergencia, 5; Nueva Alianza, 1; Total 128. 31 Gobernadores, sus familias, amigos, condiscípulos, etc.

2,500 Presidentes Municipales con el etcétera consabido.

Mi respuesta NO fue aceptada....

Ayúdame a conocer en qué me equivoqué.

Creo que me faltaron los Maestros Zánganos de OAXACA, MICHOACAN, CHIAPAS y los aviadores del SNTE. LOS EX-PRESIDENTES!!

Parece broma, pero así es...

 

 

                                               HOY, HOY, …

Hoy, mi perro apareció con el hamster de mi vecino en la boca. Estaba muerto. Se lo saqué y como estaba lleno de barro lo limpié bien.
Después me metí en la casa de mi vecino que no estaba y se lo puse en la jaula. A la noche mi vecino viene a mi casa y me dice: "No sabés lo que me pasó. Un loco me desenterró el hamster muerto del patio, lo lavó y me lo puso de nuevo en la jaula".


Hoy, nos juntamos con unos amigos en un bar. Me voy a la barra y pido
 unos tragos pero la música estaba muy fuerte y el barman no me
 escuchó. Entonces se inclinó y me acercó la cabeza. Por alguna razón
 creí que me estaba saludando y le di un beso en la mejilla.


Hoy, estaba comiendo helado y vi que tenía un poco en el pantalón. Le pase el dedo y me lo comí. Era caca de pájaro.


Hoy, me despierto y veo que mi esposo ya se levantó. Lo escucho en la cocina preparando el desayuno y le grito: "Ay estoy re-caliente,  quiero garchar yaaaaa!".

Alguien responde: "No está, se fue a comprar el pan".

Era mi suegra.


Hoy, le mandé a mi novio por el celular una foto mía sin corpiño. Me equivoqué y se la mandé a mi papá. Después de un rato me respondió:

"Cómo se nota que saliste a tu madre".


Hoy, salí por primera vez con una chica que me gusta. Me hice el  romántico y le abrí la puerta del auto. Después se la cerré cuando todavía tenía la pierna afuera.

El médico dijo yeso y muleta por 4 semanas.

 

Hoy, me dije: "Dale nerd, salí y dejá la computadora, empezá a conocer gente y a divertirte un poco". Al final me dio coraje y salí de mi casa.

Hace 2 horas que estoy en el ciber.


Hoy, cuando llegué al trabajo le mentí a mi jefe y le dije que no hice fiesta de cumpleaños ayer; no lo quise invitar. Mi compañero llega y dice: "Que fiestón anoche papá, alto descontrol".

 
Hoy, llego del trabajo y veo a mi hijo que se miraba el dedito. Le digo: "me lo voy a comer" y me lo meto en la boca. El se quedó viendo el dedito y me pregunta:

"¿Y mi moquito donde está?"


Hoy, me enteré que el password de mi novia para el messenger es"te_amo_marcos".
 
No me llamo Marcos.


Hoy, me le aparecí a mi novio por atrás y le tapé los ojos con las manos. Le dije: "Quién soy?" Él me dice: "¿Cami?". Yo enojada le digo:
 "No tonto, soy la chica que amás". Después de una pausa me dice con
miedo: "¿Mariana?".

Me llamo Eugenia.


Hoy, iba caminando con mi novia por la calle y le iba diciendo lo mucho que la quería. A mitad de cuadra sale un perro ladrando en nuestra dirección.

Reaccioné empujándola contra el  perro.


Hoy estaba hablando con mis viejos y les contaba que me molesta que
 ningún chico me invite a salir. Mi viejo dice "no te preocupes, una
 vez que se toman unas cuantas cervezas, salen con cualquier cosa".


Hoy me cruzo con los vecinos nuevos y un niño en sus brazos, les comento !!! Chochos los abuelos!!!!!!!...

"Somos los padres", me respondieron.

Al día siguiente para salvar la metida de pata al verlos les comento... ¡¡¡ Tiene la misma cara del padre!!!...

"Es adoptado" me respondieron.


Hoy, después de hacerme unos estudios, me entero que siempre fui estéril.
 
Tengo 3 hijos.

 

 

Tristes recuerdos

En realidad no me acuerdo de ninguno en particular. En tercer año de  secundaria te llovían invitaciones con letras doradas: 

¡Llegábamos a los 15 años !

Diez años después, comenzaron los casamientos.   Luego llegaron los cumple de los hijos, de los amiguitos de los hijos, de los hijos de los amigos. 
Después todo se volvió más tranquilo, el de los nietos de 5 a 7 de la tarde y adiós. 

Hasta que alguien invento el cumpleaños del numero redondo, festejar 70. ¡Y estuvo genial!  ¡Sí, señor!! Es casi, casi la Fiesta de la Nostalgia. 

Y de pronto nos invitaron a una, justo cuando hacía mucho tiempo que no teníamos una salida formal, y había que ir bien empeluchados. La modista arregló vestidos, ensanchó trajes y pantalones.

Llegado el día, fuimos al encuentro de los compañeros de una generación pujante y vital! 

Llegamos, saludamos a José, el festejado y cuando sirvieron desde unos fuentones con mechero los platos calientes que se comían de pié comenzaron los problemas. 

Chicharrón en salsa verde.

Mole poblano hecho con la receta original.   

Camarones al mojo de ajo. 

Todo bien servido a 200 comensales que, apretaditos y de pie, sosteníamos un plato caliente con una mano, el tenedor con la otra, el vaso de whisky con la otra, saludábamos a un amigo con la otra y un leve pero persistente temblequeo de párkinson en todas las manos a la vez...

El desparramo de salsas fue inevitable...Me mancharon el traje 3 veces, una con salsa roja, la otra con aroma a ajillo y otra con una crema espesa, y al fin pasamos al salón principal. 

La conversación en la mesa se fue poniendo buena…. Todas las frases comenzaban con: 

-"¿Te acuerdas de...?  ¿Tú estabas el día  que...?" "El que no está bien es...", "¿Sabes quien tuvo otro nieto...?", "Supiste quién se murió…?"

Cuando alguien trataba de recordar quién fue el que hizo tal o cual cosa en los años 60, aparecían los…"¿eeeehhhh?", "¿Cómo era?..."¿Cómo se llamaba este cabrón ?..." 

Y las conversaciones fueron más o menos así… 

- ¿Y ustedes ya tienen nietos?-, preguntó un invitado moviendo la dentadura postiza.

- Si, una- le decía la mujer. 

- ¿Dos nietas ya?

- No, una sóla. 

- ¿Dos varones? 

- ¡¡UNA, UNA NIETAAAA!!!!!!! 

- ¿Neneta? Qué bonito nombre. Disculpa que no te escuche bien. Están poniendo la música muy alta.

- Acá tengo una foto de mis nietecitas-, le dijo mi mujer a otro invitado... 
- Ni te molestes -contestó-, sin los lentes no veo nada.

La fiesta estaba bien buena, el discjockey pasaba de "All you need is love" a "El Triste" y de "La Lambada" a "Satisfaction". 

De la pista me hacía señas un calvito que ya muy animado por los tragos, la hacía de locomotora para que saliéramos a bailar formando el trenecito. Dos veces me levanté y dos veces me senté. Porque las dos veces mi mujer me pegó unos buenos pellizcones en salva sea la parte y me gritó en secreto al oído:

-¡¡ Espera a las lentas, porque si bailamos éstas se nos descose todo el arreglo de los trajes !! ¿Por qué no vas a fumar un cigarro afuera con Carlitos y Oscar? (¡Qué tiempos aquellos! pero desde los días de Universidad, los muchachos y yo no habíamos vuelto a fumar de la buena).

-Ahí viene el mesero, ¿te pido algo? 

- Sí, pídeme un trago largo con Melox plus, y un par de Aspirinas batido con bastante hielo. Estoy que repito todo lo que comí. Ya vengo. 
- Mi amor -me dijo mi mujer cuando me paré-, llévate el celular por las dudas y también este papel con el número de la mesa anotadito, que después te la pasas buscando por todo el salón. 

El baño estaba de lo más concurrido, flojos de vejiga y prostáticos agrandados nos encontrábamos a cada rato en los mingitorios. Eso sí que estaba divertido!! 

Desde adentro, el tipo del micrófono avisaba que había aparecido una señora llamada Raquelita y no encontraba la mesa y que estaba junto al tipo que ponía la música. Que fueran a retirarla de allí.

Fue una fiesta inolvidable, a las 11 nos tomaron la presión a todos y un enfermero atendía sin costo a los que se sofocaban bailando. Rodolfo, el cardiólogo hacia bajar la presión de los más graves con pastillas sublinguales.  Por suerte no fue necesario utilizar el aparato para electrocardiogramas ni tampoco el DEA (Desfribrilador Externo Automático).... 
Para tranquilidad de todos avisaron que una ambulancia hacía guardia pasiva en la puerta del salón.  Junto con los souvenirs, en un detalle realmente novedoso (José es un detallista), a los que queríamos seguir tomando cerveza nos iban entregando pañales desechables. 

¡Formidable invento esto de los cumpleaños de 70! 
¡Y que se pongan de moda justo ahora, que todavía estamos hecho unos potros! 
(...Si vas a reenviar este mail, deja la letra grande,  pues la mayoría de tus amigos no ve ni madres.......... y después ni se van a acordar.)

 

 


Deseo compartir con ustedes dos experiencias relativas al beber y conducir alcoholizado, esperando que les sirvan como ejemplo de lo que no es conveniente hacer. 
Hace un par de días, estando en la comida mensual de mi generación, al darme cuenta de que se me había pasado la mano con el licor, hice algo que nunca antes había hecho, opté por tomar un camión urbano e irme a mi casa. 
Llegar sano y salvo a mi casa fue una agradable sorpresa, considerando que nunca en mi puta vida había manejado un autobús y, además, no sé ni dónde conseguí el que tengo estacionado frente a mi casa...

                                                                                                                                                                      Lic.Oscar Pacheco Arvizu 

 

 

TEORÍA DE MARC FABER

Curiosa teoría económica que se ha anunciado en Estados Unidos. Marc Faber es analista de inversiones y empresario. En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía americana, Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:

"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de $ 600.00 dólares para que "consumamos". PERO:

Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.

Si gastamos el dinero en gasolina, va para los árabes.

Si compramos un ordenador, el dinero va para la India.

Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.

Si compramos un buen coche, el dinero irá para Alemania o Japón.

Si compramos tonterías, se va para Taiwan, y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.

El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con amiguitas o cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí. Yo, estoy haciendo mi parte..."


Respuesta de un economista MEXICANO igualmente de buen humor:

"Estimado Marc:

Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fué recientemente comprada por la brasileira AmBev. Por lo tanto, les quedan solamente las "amiguitas."
Ahora, si ellas (las "amiguitas"), decidieran mandar el dinero a sus hijos, casi todo vendría directamente hacia LOS PARTIDOS, GOBIERNOS, ALCALDÍAS, CAMARAS DE DIPUTADOS Y SENADORES DE MEXICO Y LOCALES, donde existe la mayor concentración de hijos de .... del mundo.

 

 

NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS

Simplemente escúchalos y aprende de ellos!!!

 

Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande, su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una  ballena.

Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible.. La niñita dijo 'Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás'. La maestra le preguntó, '¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?'La niña le contestó, 'Entonces le tocará a usted preguntarle'.

 

Una maestra de Jardín estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó: 'Estoy dibujando a Dios'.

La maestra se detuvo y dijo, 'Pero nadie sabe cómo es Dios'. Sin pestañear y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó: 'Lo sabrán dentro de un minuto'.

 

Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de “Honrar a tu Padre y Madre”, les preguntó: ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas? Un muchachito contestó: —SI,  "No matarás".

 

Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado. '¿Cómo sucedió eso?' preguntó asombrada su mamá.. 'No fue fácil, 'admitió la pequeña, 'pero tres niñas  me ayudaron a agarrarlo.'

 

Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente: ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos? Su mamá le contestó: - Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco'. La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo: - Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?

 

Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas. ¿Cómo supiste? - le preguntó su mamá. - Papá los levantó y miró por debajo -replicó el niño- creo  que allí tienen la etiqueta.'

 

Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.

Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan: allí está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es doctor.. Sonó una vocecita desde atrás del salón, - Y allí está la maestra. Ya se murió

 

Un sujeto angustiado acudió a un brujo y le dijo:

“Señor brujo, quisiera que usted pudiera deshacer una maldición que me fue echada hace treinta años”.

El brujo le dice:

-“¡Claro que puedo! pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldición para poder preparar el conjuro”.

Y el tipo contesta, sin titubear:

-"Yo los declaro, marido y mujer" 

 

¿Es broma? Los 10 nombres de atletas más graciosos en los JO

http://de10.com.mx/14772.html

 

RELATO SOBRE LA EDUCACIÓN QUE IMPARTE LA SECRETARÍA

Ninel Conde, un ejemplo más de que la SEP no educa.

Tocan en la casa de Ninel Conde, tock tock tock...

- Quién?

- Yoooooo!

- No gracias, ya tengo Dish!

 

-Pepito ¿qué te sucede, porque estás tan triste??

-¿Y cómo quieres que esté? Si ya todos los chistes son de Ninel Conde!!!

 

(La hija de Ninel Conde): -Mamá, ¿dónde dices que viven los mayas?

-Pues en Mayami, hija!-

 

Ninel Conde, ¿qué opinas del Papanicolau?...

- Pues que está bien, pero sinceramente me caía mejor Juan Pablo II.

 

-Ninel, ¿sabías que Microsoft compró Skype por 8.5 mdd?

-Qué tontos, lo podían descargar gratis!

 

Ninel explica: México es cuna de dos grandes héroes! Francisco y Madero …

 

Ninel Conde manifestó sentirse triste por los disturbios en Liverpool y comentó que ojalá no lleguen al Sears ni a Palacio de Hierro.

 

No importa cuánto hablen de mí, ni los chistes tontos que inventan, yo sé renacer de entre las cenizas, como el gato Félix!!  

 

Dice Ninel que cuándo y dónde son las inscripciones, para meter a sus perritos al festival de Cannes!

 

Ninel Conde en la escuela:

- ¿Que significa esta fórmula: H2O+CO+CO?

-Bueno tampoco estoy tan pendeja, eso es Agua De Coco.

-Ninel, ¿qué opinas de la Falla de San Andrés?

- Creo que somos humanos y un error lo comete cualquiera.

 

Reportero: -Ninel, ¿ha estado Ud. alguna vez en el canal de Panamá?

-"No para nada, yo soy exclusiva de Televisa."

 

-Respecto al conflicto Palestino, ¿qué opina Ud. de la posición Israelí?

-En lo personal no me gusta, las veces que la he hecho se me acalambra toda la cintura.

 

Jajajaja videos

http://www.elrellano.com/

 

 

Confusión

Una pareja de abogados estaba acostada en la cama una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo. Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo. Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre pompi hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna, parándose en la ingle. Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión. La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:

- Lo que estabas haciendo estaba maravilloso, ¿por qué te paraste?

- Es que ya encontré el control…

 

 

Importancia del gerundio

 Camilo José Cela, premio Nobel de Literatura en 1999, fue diputado en España en 1985. En el Congreso se quedó dormido y el Presidente le reclamó:

-Señor Cela, ¿está usted dormido?

-No, señoría. Estoy durmiendo.

-Y... ¿No es lo mismo?

-Pues no, señoría. No es lo mismo estar jodido que estar jodiendo...

 

Diferencia

Médico —Ustedes los abogados sí son muy ladrones... Toman a un cliente y sólo lo sueltan cuando lo dejan en la ruina...

Abogado—Pero nosotros, al menos... ¡los dejamos vivos!

 

Infierno mexa

Un hombre muere y va al infierno. Allá descubre que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:

- Y ¿qué te hacen acá?

- Acá  primero te ponen frente a un foco de luz por una hora, luego en la silla eléctrica por otra hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da
latigazos.
 
Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en qué consistían los otros infiernos.

Tanto el infierno estadounidense como el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno mexicano hay gente esperando entrar.

Intrigado, pregunta al último de la fila:

-Y ¿qué tanto es lo que hacen acá?

-- Aquí te ponen frente a un foco por una hora, en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo mexicano y te da latigazos.

- Pero si  es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí  hay tanta gente queriendo entrar?...

- Porque el foco está fundido, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo mexicano nomás viene, firma y se va!!! 

Lavadora

Eran dos compadres abogados, a uno se le murió su esposa y el otro fue al velorio, muy borracho, cuando de repente se le empezó a salir la baba, el otro compadre le decía:

- La baba compadre, la baaba compadre, la baaaba compadreee.

-Sí lavaba, planchaba y hacía tooodo el quiacer.

Sitio

Una señora llora al lado de la urna de su esposo abogado, la observa un estudihambre y dice la señora:

-Mi amor (al difunto), vas a ir a un sitio sin luz, sin agua, sin comida...

Entonces la interrumpe el estudihambre y le dice:

-¡Qué! ¿Va a ir a mi casa?

 

BERGSON Y SU RISA (I): UNA AGUDA APROXIMACIÓN AL MISTERIOSO FENÓMENO

En este y sucesivos post os dejaré algunos fragmentos escogidos de una magnífica obra: La risa. Ensayo sobre la significación de lo cómico, de Henri Bergson, Ed. Losada, Buenos Aires, 1939 (Trad. de Amalia Haydée Raggio). Sobre el aspecto formal, no puedo sino lamentar que tan bello texto esté plagado de errores tipográficos, máxime teniendo en cuenta que es la 6ª edición (año 2003), suficientes para haberlo pulido. En cuanto a la traducción, adolece de algunos giros extraños y un puñado de palabras sospechosas, pero no significa que no esté en perfecto castellano bonaerense (aunque hay algún anglicismo inaceptable, como “removiéndolas” por “eliminándolas”, pág. 68); a mí me resulta chocante, aunque no con una frecuencia que llegue a distraer. En lo referente al contenido, merece ser leído íntegramente y desde este momento que la selección, siendo sustanciosa (lo sería aunque los fragmentos estuviesen elegidos al azar, dada la calidad y densidad de la obra), deja fuera aspectos y justificaciones esenciales sobre la risa, sus razones y naturaleza.

Bergson considera que la fuente de este misterioso fenómeno es la rigidez (esto quedará más ampliamente justificado en la segunda entrega) y que su función es la de habilitar un mecanismo social mediante el que corregir la “distracción” de sus miembros. No quiero extenderme más y deslucir tan brillante texto, simplemente comentaré algo que es esencial al final de las citas. Disfrutadlo.

“He aquí el primer punto sobre el cual he de lla­mar la atención. Fuera de lo que es propiamente hu­mano, no hay nada cómico. Un paisaje podrá ser be­llo, sublime, insignificante o feo, pero nunca ridículo. Si reímos a la vista de un animal, será por haber sorprendido en él una actitud o una expresión humana. Nos reímos de un sombrero, no porque el fieltro o la paja de que se componen motiven por sí mismos nuestra risa, sino por la forma que los hom­bres le dieron, por el capricho humano en que se moldeó. No me explico que un hecho tan importan­te, dentro de su sencillez, no haya fijado más la atención de los filósofos. Muchos han definido al hom­bre como “un animal que ríe”.

Habrían podido definirle también como un ani­mal que hace reír porque si algún otro animal o cualquier cosa inanimada produce la risa, es siem­pre por su semejanza con el hombre, por la marca impresa por el hombre o por el uso hecho por el hombre.

He de indicar ahora, como síntoma no menos no­table, la insensibilidad que de ordinario acompaña a la risa. Dijérase que lo cómico sólo puede producir­se cuando recae en una superficie espiritual lisa y tranquila. Su medio natural es la indiferencia. No hay mayor enemigo de la risa que la emoción. No quiero decir que no podamos reírnos de una persona que, por ejemplo, nos inspire piedad y hasta afecto; pero será preciso que por unos instantes olvidemos ese afecto y acallemos esa piedad. En una sociedad de inteligencias puras quizá no se llorase, pero probablemente se reiría, al paso que entre al­mas siempre sensibles, concertadas al unísono, en las que todo acontecimiento produjese una resonancia sentimental, no se conocería ni comprendería la risa. Probad por un momento a interesaros por cuanto se dice y cuanto se hace; obrad mentalmente con los que practican la acción; sentid con los que sienten; dad, en fin, a vuestra simpatía su más amplia expan­sión, y como al conjuro de una varita mágica, veréis que las cosas más frívolas se convierten en graves y que todo se reviste de matices severos. Desimpresio­naos ahora, asistid a la vida como espectador indife­rente, y tendréis muchos dramas trocados en comedia. Basta que cerremos nuestros oídos a los acordes de la música en un salón de baile, para que al punto nos parezcan ridículos los danzarines. ¿Cuántos he­chos humanos resistirían a esta prueba? ¿Cuántas cosas no veríamos pasar de lo grave a lo cómico si las aislásemos de la música del sentimiento que las acompaña? Lo cómico, para producir todo su efecto, exige como una anestesia momentánea del corazón. Se dirige a la inteligencia pura.

Pero esta inteligencia ha de estar en contacto con otras. El tercer hecho sobre el cual deseaba llamar la atención. No saborearía­mos lo cómico si nos sintiésemos aislados. Diríase que la risa necesita de un eco. Escuchadlo bien: no es un sonido articulado, neto, definido; es algo que querría prolongarse y repercutir progresivamente; algo que rompe en un estallido y va retumbando co­mo el trueno en la montaña. Y sin embargo, esta re­percusión no puede llegar a lo infinito. Camina den­tro de un círculo, todo lo amplio que se quiera, pero no por ello menos cerrado. Nuestra risa es siempre la de un grupo. Quizá os haya ocurrido en el coche de un tren o en una mesa de fonda oír a los viajeros referirse historias que debían tener para ellos un gran sabor cómico, puesto que reían con toda su alma. Si hubieseis estado en su compañía, seguramente también habríais reído. Pero como no lo estabais, no sentíais la menor gana de reír. Un hombre a quien le preguntaron por qué no lloraba al oír un sermón que a todo el auditorio movía a llanto, respondió: “No soy de esta parroquia”. Lo que este hombre pensaba de las lágrimas podría explicarse más exactamente de la risa. Por muy espon­tánea que se la crea, siempre oculta un prejuicio de asociación y hasta de complicidad con otros rientes efectivos o imaginarios. ¿No se ha dicho muchas ve­ces que en un teatro es más frecuente la risa del espectador cuando más llena está la sala? ¿No se ha hecho notar reiteradamente que muchos efectos có­micos son intraducibles a otro idioma cuando se re­fieren a costumbres y a ideas de una sociedad parti­cular? Por no advertir la importancia de este doble hecho, sólo se ha visto en lo cómico una simple cu­riosidad para divertir al espíritu, y en la risa misma un fenómeno extraño completamente aparte, sin re­lación alguna con el resto de la actividad humana. De ahí esas definiciones que tienden a hacer de lo cómico una relación abstracta, clasificada entre las ideas de “contraste intelectual”, “sensibilidad de lo absurdo”, etc., definiciones que, aun cuando real­mente conviniesen a todas las formas de lo cómico, no explicarían en lo más mínimo por qué lo cómico nos hace reír. ¿A qué se debe que esa relación tan particularmente lógica nos contraiga no bien adver­tida, nos dilate y nos sacuda mientras todas las otras no dejan indiferentes? No afrontaremos el problema por este lado. Para comprender la risa hay que reintegrarla a su medio natural, que es la sociedad, hay que determinar ante todo su función útil, social. Ésta será, digámoslo desde ahora, la idea que ha de presidir a todas nues­tras investigaciones. La risa debe responder a cier­tas exigencias de la vida en común; debe te­ner una significación social.” (Págs. 12-15)

“Hay estados de alma que conmueven apenas se dan a conocer; hay alegrías y tristezas con las cuales se simpatiza; pasiones y vicios que provocan el asombro, el horror o la piedad; sentimientos, en fin, que se prolongan de alma en alma por resonancias sen­timentales. Todo esto afecta a lo esencial de la vida, es serio, y a veces hasta trágico. Allí don­de el prójimo deja de conmovernos, comienza la co­media. Y comienza con lo que se podría llamar “la rigidez contra la vida social”. Es cómico todo perso­naje que sigue automáticamente su camino, sin cui­darse de ponerse en contacto con sus semejantes. Allí está la risa para corregir su distracción y sacar­le de su letargo. Si es lícito comparar las cosas gran­des con las que no lo son, recordemos lo que ocurre para el ingreso en nuestras escuelas. Cuando se ha salido airosamente de las temibles pruebas del exa­men, hay que afrontar otras todavía, aquellas que os preparan los compañeros más antiguos para amol­daros a la nueva sociedad de que vais a ser miembro, y como ellos dicen, para suavizaros el carácter. To­da sociedad pequeña que se forma en el seno de la grande, tiende así, por un vago instinto, a inventar un medio de corregir y suavizar la rigidez de las cos­tumbres en otro ambiente contraídas y que es nece­sario modificar. No de otro modo procede la socie­dad propiamente dicha. Es indispensable que cada uno de sus miembros atienda a cuanto le rodea y procure amoldarse al medio ambiente, no recluyén­dose en su propio carácter como en una torre de marfil. Y por esta razón hace que se cierna sobre ca­da uno, si no la amenaza de una corrección material, la perspectiva al menos de una humillación que no por ser levísima deja de ser temida. Tal debe ser la misión de la risa. La risa, algo humillante siempre para quien la motiva, es verdaderamente una espe­cie de broma social pesada.” (Págs. 102-103)

“La risa es ante todo una corrección. Hecha para humillar, ha de producir una impresión penosa en la persona sobre quien ac­túa. La sociedad se venga por su medio de las liber­tades que con ella se han tomado. No llenaría sus fi­nes la risa si llevase el sello de la simpatía y de la bondad. Pero ¿se podrá decir que al menos su intención es buena, que a menudo castiga porque ama y que al reprimir las manifestaciones exteriores de cier­tos defectos nos invita a que corrijamos en nosotros estas mismas faltas y nos mejoremos interiormente?

Mucho habría que hablar sobre este punto. En general, es indudable que la risa cumple una función útil. Todos nuestros estudios han tendido a demos­trarlo. Pero de ahí no se sigue que la risa acierte siempre, ni tampoco que se inspire en un pensamien­to de benevolencia ni de equidad.

Para dar siempre en lo justo sería menester que proviniese de un acto de reflexión. Ahora bien; la ri­sa es efecto de un mecanismo montado en nosotros por la Naturaleza, o lo que viene a ser lo mismo, por una antiquísima costumbre de la vida social. Y este mecanismo funciona de por sí, no tiene tiempo de pararse a ver dónde da. La risa castiga ciertas faltas, casi del mismo modo que la enfermedad castiga cier­tos excesos, hiriendo a inocentes y respetando a cul­pables, mirando siempre a un resultado general, en la imposibilidad de hacer a cada caso el honor de examinarle separadamente.

Así ocurre con cuanto se realiza por vías natura­les, sin el auxilio de la reflexión consciente.

En este sentido no puede ser la risa absolutamen­te justa, y repito que no debe ser tampoco buena. Su misión es la de intimidar humillando. No la cumpli­ría si la Naturaleza, previendo este efecto, no hubie­se dejado hasta en el mejor de los hombres un peque­ño fondo de maldad, o cuando menos de malicia.

Y será mejor no profundizar en este punto; pues no encontraríamos nada halagüeño para nosotros mismos. Veríamos que este movimiento de expan­sión no es sino el preludio de la risa, que el que ríe entra en sí mismo y afirma más o menos orgullosamente su yo, considerando al prójimo como un fan­toche, cuyos hilos tiene en su mano. Junto a esta presunción hallaríamos también un poco de egoís­mo, y detrás, algo menos espontáneo y más amargo, cierto pesimismo que se va afirmando a medida que el que ríe razona su risa.” (Págs. 144-146)

Paréceme que el análisis de Bergson es francamente agudo y no puedo por menos que asombrarme y maravillarme ante la claridad de este pensador. Aun así, hay en mi opinión algo que queda al margen de sus apreciaciones: ve en la risa una planta que hunde sus raíces en la afirmación del yo, y que se sustenta por tanto en el orgullo; sin duda es así, pero frente a todo este aspecto negativo enfrenta sólo, como positivo, el beneficio social que supone la corrección a que mueve la humillación de ser objeto de risa. Sin embargo, en este lado de la balanza se deja algo de suma importancia en el tintero: la capacidad que tiene la risa para aligerar el, a veces, abrumante peso de la vida emocional. ¿Cómo soportar la dureza, a veces brutal, de la vida sin el humor? Bergson dice que para reír es necesario “no sentir”; cierto, pero a la fórmula, creo, se le puede dar la vuelta: al reír, “dejas de sentir”, aunque sea por un momento, de modo que la vida se aligera, la carga emocional se vuelve más liviana y esto permite recuperar fuerzas, quitarle gravedad al mundo; en una palabra, ayuda a disminuir la angustia existencial inherente a la condición humana. Y aún falta otro aspecto esencial; ¿hay algo más sano y reparador que reírse de uno mismo? Este linimento suaviza la amargura de ciertos bocados de la vida, y además nos quita “importancia”, es decir, juega en cierto modo como modulador del orgullo; es curioso que Bergson no tenga en cuenta este tipo de humor. Someterse a la humillación de reconocer las propias carencias o defectos, ante uno mismo y/o los demás, es una auto-humillación (en esto Bergson tendría que estar de acuerdo, en coherencia con su texto), que jugaría, en lo ontológico, el mismo papel que el reírse de los demás juega en lo social. Esto no quiere decir que no haya otros modos de llevar a cabo estas “correcciones”, modos quizá más nobles… pero yo no los conozco.

AVISOS MEXICANOS …

http://by165w.bay165.mail.live.com/mail/InboxLight.aspx?n=64809218#n=654146610&fid=1&mid=c0b2e3f9-bc9a-11e1-9278-001e0bcc07aa&fv=1

 

DE EMPLEADO A EMPLEADO

 

¿Supiste que falleció el jefe?
Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
¿Por qué lo dices?
¿No leíste la esquela que puso la empresa?

Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!

DE JEFE A EMPLEADO

 

- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.

¿Qué conclusión saca de eso?

- Que hoy es jueves...

 

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO

 

¿Cómo consigues que  tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
Sencillo,  tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos....


EMPLEADO

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...

 yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

 

DE JEFE A SECRETARIA

 

¿Quién te ha dicho que puedes pasarte

dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un affaire???
Mi abogado...

DE JEFE DE PERSONAL A ASPIRANTE:

 

Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo,

y que no se enferme nunca.

OK, yo le ayudo a buscarlo...!!

JEFE

- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,

pero algún día me lo agradecerá.

DE EMPLEADO A JEFE

 Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?

Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
De ninguna manera

Gracias jefe!!, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar..!!

 

UNA VEZ EN UN CENSO

Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:

¿Su nombre?

Adán.

¿Su Esposa?

Eva.

¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?

Sí, un momento.

¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!

 

Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
Gordo perdóname te di las pastillas para los nervios

en lugar de las de la diarrea, cómo estás?
Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo

 

 Un hombre visita a un amigo en el hospital
José ¿Qué te pasó que estás tan golpeado?
¡Me golpearon!
¿Por qué?
¡Porque tosí!
¿Porque tosiste?
Sí, tosí dentro de un closet!!!

 

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice... Le recomiendo el cajero automático

 

 Recientemente, estaba sentado en Starbuck's y de repente

sentí la impetuosa necesidad de pedorrearme

La música estaba realmente muy alta por lo que,

decidí programar mi pedorreada al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que,

procedí a terminar mi café.
Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba viendo...
fué cuando recordé que, estaba escuchando mi Ipod!!!

 

Se está muriendo la suegra y en su agonía,  mira hacia la ventana y dice:

Qué lindo atardecer.!
Y el yerno le dice:
No se distraiga suegra.
Concentradita.... mirando el tunel, mirando el tunel

 

¡OH, LA POLÍTICA!

 

·         “En mis muchos años de vida he llegado a la conclusión de que un hombre inútil es una calamidad, dos son un bufete de abogados y tres o más son un Gobierno”.

         John Adams

 

·         “Si no lees el periódico, serás un desinformado; si lees el periódico, serás un mal informado”.

Mark Twain

 

·         “Para mí, una nación que trate de lograr más prosperidad a base de impuestos es como un hombre metido en un cubo y tratando de elevarse tirando del asa.

         Winston Churchill

 

·         “Imagina que eres idiota. E imagina que eres miembro del Gobierno. No, estoy repitiendo lo mismo”.

         Mark Twain

 

·         “Un Gobierno que robe a Pedro para pagarle a Juan siempre dependerá del apoyo de Juan”.

         George Bernard Shaw

 

·         “Un liberal es alguien que se siente en deuda con el prójimo, deuda que se propone pagar con tu dinero”.

          G. Gordon Liddy

 

·         “La democracia debe ser algo más que dos lobos y una oveja votando qué van a comer”.

         James Bovard

 

·         “La ayuda exterior es como una transferencia de dinero de los pobres de los países ricos a los ricos de los países pobres”.

         Douglas Casey

 

·         “Dar dinero y poder al Gobierno es como darle una botella de wisky y las llaves de un coche a un adolescente”.

          P.J. O'Rourke

 

·         “El Gobierno es la gran ficción por la que todos tratan de vivir a expensas de todos los demás”.

         Frederic Bastiat

 

·         “La visión que el Gobierno tiene de la economía podría resumirse en unas frases cortas: si se mueve, impuestos; si se sigue moviendo, regulación; si deja de moverse, subvención”.

         Ronald Reagan

 

·         “Lo que yo cuento en el periódico no son chistes. Yo lo único que hago es observar al Gobierno e informar de los hechos”.

         Will Rogers

 

·         “En general, el arte de gobernar consiste en quitar la mayor cantidad posible de dinero a una parte de los ciudadanos para dárselo a otros”.

         Voltaire

 

·         “El hecho de que no tengas interés en la política no significa que los políticos no tengan interés en ti”.

         Pericles (430 a.C.)

 

·         “Hablar no cuesta dinero... excepto cuando lo hace el Congreso”.

         Anónimo

 

·         “El Gobierno es como el órgano digestivo de un bebé: mucho apetito en un extremo y ninguna responsabilidad en el otro”.

         Ronald Reagan

 

·         “Lo que este país necesita es una mayor cantidad de políticos en el paro”.

         Edward Langley

 

·         “Un Gobierno suficientemente grande para darte todo lo que quieres, es lo suficientemente fuerte para quitarte todo lo que tienes”.

         Thomas Jefferson

·         “Lo que una persona recibe sin trabajarlo... otra lo trabaja sin recibirlo”.

 

·         “Cuando la mitad de la población llega a la conclusión de que no necesita trabajar porque la otra mitad va a cuidar de ella, y cuando la otra mitad llega a la conclusión de que no vale la pena trabajar porque otros van a disfrutar de su trabajo, estamos ante el principio del fin de una nación”.

 

·         "Es peligroso tener razón cuando el gobierno está equivocado".

         Voltaire

 

·         "Como los políticos nunca creen lo que dicen, se sorprenden cuando alguien si lo cree".

         Charles de Gaulle

 

·         "Los abogados ociosos tienden a convertirse en políticos, por lo que mantener a los abogados ocupados tiene cierto valor social".

         Silberschatz Galbin

 

·         "Creo que con el tiempo mereceremos no tener gobiernos".

          Jorge Luis Borges

FIN

LA RISA, UN SONIDO SAGRADO

“El otro día me di cuenta de que escribo más veces ‘jajaja’ por el chat, que en lo que en realidad me río”, me comentó un joven; afirmación con la que los amigos que lo acompañaban estuvieron de acuerdo y se sintieron identificados. El asunto parecería irrelevante, mas no lo es.

 
Pocos días después de escuchar lo anterior, recibimos de mi hija que vive fuera de México, un audio en el que se escuchan las carcajadas de Mateo, nuestro nieto de tres años. El éxtasis que mi esposo y yo sentimos al escucharlo fue tal que podría decir que la risa es un sonido sagrado.


Bien vista, la risa es un tema vital. ¿Te imaginas qué sería de este mundo sin ella? ¡Qué sería de nuestras vidas sin ella? Es como imaginar un mundo sin flores, sin áreas verdes, sin pajaritos o ¡sin agua! Simplemente, ése es el importante lugar que la risa ocupa en nuestra vida. Quizá no valoramos de manera consciente su música, sin embargo, sin ella moriríamos.


Incluso, podemos pensar en que la base del amor es la risa. Digamos que, a manera de los sufís, nos preguntamos: ¿Cuál es la motivación de dos personas que deciden vivir unidas? La respuesta es: “Reír juntas; si no te unes con otra persona para reír, ni te juntes”. Olvídate de a qué se dedica, cuántos años tiene, cuánto gana o qué estudió. ¿Se ríen juntos? Eso es lo importante. Sólo hay amor si hay buen humor.


Y, ¿qué hay detrás de la risa entre una pareja o unos amigos? Elementos como la ternura, la comprensión, la compañía, la liberación, la ligereza y la tranquilidad. Asimismo reír con alguien te conecta, te une, te identifica, es una manera de celebrar el verdadero gozo que hay detrás de todo miedo, separación o conflicto. Con la risa el alma se prende e ilumina a todos; con ella nos decimos unos a otros “no hay problema, por lo menos mientras reímos”.


La risa es el alma de la alegría, y la alegría es el alma de la felicidad. Lo curioso es que se expresa a través del cuerpo pero no es del cuerpo. La podemos sentir como una emoción y apreciarla mentalmente, pero es mucho más que una emoción o un estado mental. Es algo sagrado.


Por siglos, los médicos han intentado descubrir si existe un órgano de la risa, una glándula de la risa, una hormona de la risa o el ADN de la risa. Nada. No han encontrado nada. La risa es un estado mental que nos da bienestar y nos carga de energía.

 

Los beneficios de la risa sólo se presentan si ésta surge del interior. A decir del profesor Richard Davidson de la Universidad de Madison, Wisconsin, quien ha estudiado a través de encefalogramas los efectos de la risa y el bienestar, “hay múltiples formas de reír y cuando un individuo esboza una ‘sonrisa social’ –con la que sólo se estiran las mejillas y los labios hacia arriba, sin involucrar los ojos–, no se produce ningún cambio en el cerebro. Para que sea benéfica, la sonrisa debe ser genuina o bien voluntaria al imitar una risa espontánea”.


Lo anterior se debe a que con el movimiento de los músculos faciales que involucramos en la risa, generamos un estímulo nervioso que va a la glándula pituitaria y libera endorfinas, hormonas analgésicas que producen sensación de bienestar.

 

Además, la risa es como un shampoo mental que lava viejos resentimientos, prejuicios y heridas.


Reírte de alguna manera es una actividad espiritual y está por encima de todo lo temporal y trivial.


Quizás este joven que escribe “jajaja” en su chat con más frecuencia que con la que en verdad ríe, desconoce que al olvidar reír, se pierde un don natural, una vacuna contra el miedo y la ansiedad, contra el ego, contra la vanidad, la auto glorificación y la excesiva seriedad.


Cuando pierdes la capacidad de reír, pierdes tu camino y te pierdes a ti mismo. La risa es algo sagrado.

 

°°°

Sonreír es casi la única cosa que nos queda en este muy agresivo mundo. No tiene que ser algo que esté desconectado de la realidad, con la risa se siente una protección ante este mundo./ James Thiérrée,  Cómico inglés

°°°

Gracias, algunos de los elementos capacitados ya han sido acreditados en las pruebas de nuestro control de confianza, salieron del closet!

http://sorisomail.com/email/169490/o-exercito-gay.html

 

¿DIETA?

Es don de Dios que el hombre coma, beba y disfrute del fruto de su trabajo con que se afana debajo del sol........Lean Eclesiastés.......¡Buen provecho!

 

Había una pareja de viejitos abogados.... Tenían 85 años cada quien y habían estado casados durante 60 años. Aunque no eran millonarios, su vida era cómoda porque eran cuidadosos con el dinero, saludables a pesar de sus años y se debía en gran parte en la insistencia de ella de que comieran comida sana e hicieran ejercicio. Un día, sin embargo, esa vida saludable no los pudo salvar. Salieron de vacaciones y su avión se accidentó, mandándolos directamente al cielo.

Llegaron con San Pedro y los recibió a la entrada. Los llevó a una mansión amueblada,  cubierta de oro y con muebles forrados de seda fina, una cocina con todo, más una catarata bellísima adornando la recámara principal. Una criada estaba desempacando su ropa favorita y preparando la casa para que no les faltara nada. Estaban anonadados cuando San Pedro les dijo: "Bienvenidos al cielo. Esta será su nueva casa de ahora en adelante." 

El viejito le preguntó a San Pedro cuánto les iba a costar todo eso. "Pues nada", le contestó San Pedro, "recuerda que esto es su recompensa por haber vivido como Dios manda".

El  viejito miró por la ventana y ahí mismo vio un campo de golf de primera clase, mejor y más bonito que cualquiera jamás hecho en tierra.   "¿Cuánto cuesta jugar en el club?", le preguntó a San Pedro. "Estamos en el cielo, puedes jugar gratis todos los días, las veces que quieras."

Luego se fueron al restaurant del club y vieron una mesa cubierta de toda clase de comida imaginable: langosta, carne asada estilo Sonora, cabeza, paella, antojitos mexicanos, postres exóticos, bebidas de todas clases.

"Ni me preguntes", le dijo San Pedro, "tooodo es gratis".

El viejito vio todo y algo nervioso le echó una mirada a su esposa.

"Bueno", le preguntó a San Pedro, "¿en dónde están las comidas dietéticas, sin grasa y bajo en colesterol? ¿Y en dónde está el café descafeinado?" "Lo mejor de todo esto es que puedes comer y beber lo que quieras y cuando quieras, y nunca te enfermarás ni engordarás. Están en el Cielo!" "¿Me estás diciendo que no es necesario hacer ejercicio?" "Solamente si tú quieres", le contestó San Pedro. "¿No tengo que checar ni el azúcar ni la presión?" "No", le contestó San Pedro, "nunca jamás. Nada más tienes que disfrutar de la manera que mááás te plazca!"   
El viejito miró a su esposa y le dijo:

"Tú y tus pin......Bran Flakes, curry y té.........pudimos haber llegado aquí hace diez años!"

 

 

LA IMPORTANCIA DE COLOCAR BIEN UNA "COMA"

 

-Una coma puede ser una pausa - o no...

 

            No, espere.

            No espere.

 

-Puede hacer desaparecer su dinero.

                   $935,4

                   $93,54

 

-Puede crear héroes...

         Eso solo, él lo resuelve.

         Eso, solo él lo resuelve.

 

-Puede ser la solución.

        Vamos a perder, poco se resolvió.

        Vamos a perder poco, se resolvió.

 

-Cambia una opinión.

       No queremos saber.

       No, queremos saber.

 

-La coma puede condenar o salvar.

      ¡No tenga clemencia!

      ¡No, tenga clemencia!

 

Decididamente, una coma hace la diferencia entre dos puntos de vista

Les propongo ahora el siguiente ejercicio para que usted lo resuelva.

 

En la siguiente frase, coloque la coma donde corresponda:

 

SI EL HOMBRE SUPIESE EL VALOR QUE TIENE LA MUJER SE ARRASTRARÍA EN SU BÚSQUEDA.

 

¿Ya terminaron?. Claro que la respuesta puede ser diferente, depende del que responde.

         * Si eres mujer, seguramente pusiste la coma después de mujer...

         * Si eres hombre, pusiste la coma después de TIENE...

 

 

De las célebres y canónicas categorizaciones del pendejo hechas por el Profesor Hermenegildo Torres, fundador del PUPP: Partido Único de los Pendejos (dedicado a abogados):

 

El abogado Convicto y Confirmado. Es aquel que al tras del transcurso de los años, sigue siendo ¡el mismo pendejo!

El abogado Pendejo Esférico. Es aquel que desde cualquier punto que lo veas, sigue siendo un pendejo.

El abogado Pendejo de Referencia. Es aquel quien tan fácil se distingue que es de confianza usarlo para dar direcciones a la siguiente manera: "Sí, como no señor, sí sé cómo se llega. ¿Ve Ud. a ese policía pendejo parado allá? Pues de ahí, a la derecha.

El abogado Pendejo Equilátero: (casi como el esférico) vista su pendejez desde tres lados, siempre tiene la misma magnitud.

El abogado Pendejo Fosforescente: Su pendejez es tal, que se hace notar en la obscuridad.

El abogado Pendejo Disfrazado: es aquel quien es más pendejo por dentro de lo que se le nota por fuera.

El abogado Pendejo Periférico: es aquel quien tiene muchas salidas pendejas.

El abogado Pendejo Baboso: es aquel quien se sienta en la tina y "suelta aires" para entretenerse con sus burbujitas.

El abogado Pendejo Asesorado: es aquel quien se da cuenta que ha cometido una pendejada y la vuelva a considerar. Después de larga contemplación y consulta, concluye y se convence de la misma pendejada.

El abogado Pendejo Amnésico: es aquel que se le olvida que es pendejo.

El abogado Pendejo Presuntuoso: es aquel que cree que es el pendejo más perfecto.

 

 

Copia de un oficio que se encontró en la oficina recaudadora de Impuesto de Caborca, Son:

H.  Caborca, Son.,                                                                         8 de Septiembre de 1908.

 

C. TESORERO GENERAL DEL ESTADO,

Palacio de Gobierno

Hermosillo, Sonora.

 

Muy señor mío de mi estimación:

Hónreme en poner en el superior conocimiento de su alta investidura, que con mi carácter de empleado Coactor al servicio de esa Tesorería de su muy digno cargo, hube de presentarme en el establecimiento comercial del Señor don Tranquilino Gómez y Mendoza a quien le hice saber que el objeto de mi visita era el de colectar la suma de $8.72 (OCHO PESOS 73/100 M.N) que esta adeudando a mi Gobierno por concepto de impuestos atrasados, en cuya suma se incluyen los recargos fiscales y mis legítimos honorarios de cobranza. Por toda respuesta el deudor colocó su mano izquierda frente a este servidor formando un ángulo recto con los dedos índice y pulgar; posteriormente colocó el dedo índice de la mano derecha en el vértice formando una Y, a manera de émbolo, hizo un movimiento oscilatorio hacia adelante y hacia atrás, exclamando textualmente “Tenga pa´ usted y tenga pa´ su Gobierno”.        En virtud de lo anterior me permite solicitar nuevas instrucciones y mientras tanto propongo compartamos el resultado de mi gestión de cobre.

Le reitero la seguridad de mi atenta y distinguida consideración.

 

SERAPIO ARSENIO LÓPEZ ABAD

 

 

¿Hay que saber preguntar?

 

El estudiante de Leyes que sacó 0 en un examen

     

P1. ¿En qué batalla murió Napoleón? * En la última …

 

P2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia? Al final de la página …

 

P3. El río Ravi, ¿corre en qué estado?  Líquido …

 

P4. ¿Cuál es la primera causa de divorcio?  El matrimonio …

 

P5. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno? El almuerzo y la cena …

 

P6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana?  A la otra mitad …

 

P7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará? Se mojará …

 

P8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir? Durmiendo de noche …

 

p9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano? Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano ...

 

P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría?  Unas manos muy grandes …

 

P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo muro?  Ningún tiempo, el muro ya está construido...

 

P12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de concreto, sin quebrarlo?  De cualquier manera, un huevo crudo no puede jamás quebrar un piso de concreto.

 

Hay que saber preguntar


El sabio viejo

Iba un viejito abogado por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:

- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.

El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la ranita la cabeza y le pregunta muy desconcertada:

- ¿Qué?  ¿No me vas a besar?

- ¡No! -Respondió el viejecito. A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una pinche vieja loca depravada y maniática sexual.

Quien acepta la realidad de su edad, efectivamente, es un gran sabio.

 

Un abogado tacaño iba con su esposa en el auto y pasan por el restaurant Xochimilco, su esposa huele y dice:

-¡Que rico olor!

- ¿Te gustó mi amor? ¿Quieres volver a pasar? …

Abogados

El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta: Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete? ¡Por supuesto que sí! Entonces, ¡págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro! El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta.

Sexto sentido

¿Por qué las abogadas tienen un sexto sentido?

Porque no usan los otros cinco.

 

CANTINFLAS!!

Boxeador 1940, 1

http://www.youtube.com/watch?v=jLF_OeFjosw

2

http://www.youtube.com/watch?v=d34FaDDye8M

http://youtube.com/watch?v=tVGj8eGIMzs
http://youtube.com/watch?v=6Gs4RbGmFY0&mode=related&search=
http://youtube.com/watch?v=LMyRbrrAImU&mode=related&search=
http://youtube.com/watch?v=EPelwndCk7Y&mode=related&search=
http://youtube.com/watch?v=QZ__hR7pkbQ&mode=related&search=
http://youtube.com/watch?v=zPHUb0v6dkg
http://youtube.com/watch?v=gWW3kalSN3E&mode=related&search=
http://youtube.com/watch?v=TBCydnIVmn0&mode=related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=3_A0I3LpJIo&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=_qwrn_Us6do&feature=related

En camita

http://www.youtube.com/watch?v=NlZ9zGQH8PQ&NR=1

El supersabio

http://www.youtube.com/watch?v=QkinA-b4q7Y

Con chabelo

http://www.youtube.com/watch?v=zEKzL9eI6z0&feature=related

Tin Tan y Cantinflas

http://www.youtube.com/watch?v=UrwXH31G3qI

Con Jacobo Zabludobsky 1967

http://www.youtube.com/watch?v=1fcDTVzjNwI&feature=related

Muerte

http://www.youtube.com/watch?v=m_4ByeLCY8A

http://www.youtube.com/watch?v=sj5fxUW2hfg

 

PARA EMPEZAR CADA DÍA

Hotdogs y la crisis

http://www.youtube.com/watch?v=onku0PuXYQM

 

Pura casualidad

Corrido popular

http://www.youtube.com/watch?v=gCzQMnJ_Wwo

 

 

 

°°°

¿El éxito?: Reír mucho y a menudo; merecer el respeto de la gente inteligente, el cariño de los niños, y la apreciación de los críticos honestos; ser tolerante con agresiones y la traición de los falsos amigos; apreciar la belleza; ver lo mejor en el perfil de todos los seres humanos; dejar a la posteridad un hijo sano, un rincón de jardín y una condición social redimida; saber que aunque sea una vida ha respirado mejor, ha mirado un futuro más claro y de esperanza, porque nosotros hemos vivido. Eso es haber triunfado.

 

Ralph Waldo Emerson

°°°

 

Para combatir el stress

 

El origen de los diez mandamientos

       Dios les preguntó a los griegos:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?

Los griegos le preguntaron:

-¿Cuál sería el mandamiento, Señor?

Dios les dijo:

- "No matarás"

Los griegos contestaron:

- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.

Entonces Dios les preguntó a los egipcios:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?

Los egipcios le preguntaron:

- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?

Dios les dijo:

-"No cometerás adulterio"

Los egipcios contestaron:

- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.

Dios entonces les preguntó a los sirios:

-¿Ustedes quieren un mandamiento?

Los sirios le preguntaron:

- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?

Dios les dijo:

- "No robarás"

Los sirios contestaron:

-No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.

Entonces Dios preguntó a los mexicanos:

- ¿Y ustedes sí quieren un mandamiento?

Los mexicanos contestaron:

- (Recibo propuestas ingeniosas)

Y así Dios fue consultando pueblo por pueblo, hasta llegar a los judíos, a quienes preguntó:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?

Y los judíos le preguntaron:

- ¿Cuánto costaría?

Entonces Dios les dijo:

- Sería gratis.

Los judíos le respondieron:

-      Entonces ¡¡mándanos diez...!!

 

°°°

Conviene reír sin esperar a ser dichoso, no sea que nos sorprenda la muerte sin haber reído./ Jean de la Bruyere

 

°°°

 


¿SabÍas que?...   De donde viene la expresiÓn...

http://www.enorihuela.com/sabiasque.html

 

BUEN HUMOR PARA PERSONAS INTELIGENTES

 

Traducciones de frases célebres para mantener a tono el
inglés:

 

STAY FLY: Quédate mosca

IT IS UNTIL THE FLOWERPOT: Está hasta la maceta

GO TO KNOW: anda a saber

TO ANOTHER THING BUTTERFLY: a otra cosa mariposa

CATCH YOURSELF CATHERINE: agárrate Catalina

YOU ARE TICKET: eres una boleta

I DON'T GIVE MORE: no doy más

LITTLE POTATO FOR THE PARROT: papita pa'l periquito

NOT TO HUNT ONE: no cazar una

IT IMPORTS ME A HORN: me importa un cuerno

IT'S TO THE ROCKET: es al cuete

WHAT FACE IS THE ONION: Qué cara está la cebolla

TO STAY FATHERING FLIES: quedarse papando moscas

TO BE EASY FUNGUS: ser facilongo

TO BE GLASSED: estar copado

TO SPEND A PERSON: gastar a una persona

TO MAKE THE DUCK: hacer la pata

TURKEY'S AGE: la edad del pavo

LET'S GO YET!!: vamos todavía!!

IT MATTERS ME A WHISTLE: me importa un pito

I'M MADE BAG: estoy hecho bolsa

TO BE A DEAD LITTLE FLY: ser un mosquita muerta

ARE YOU DRINKING MY HAIR? me estás tomando el pelo?

HE DOESN'T GIVE FOOT WITH BALL: no da pie con bola

SKULL DON'T SHOUT: el calavera no chilla

TO CRY TO THE CHURCH: a llorar a la iglesia

TO DO EGG: hacer huevo

PUTTING WAS THE GOOSE: poniendo estaba la gansa

IT'S NOT NESARY: no es nesario

MORE BORING THAN LICKING A NAIL: más aburrido que chupar un clavo

PRESIDENT OF THE STREET: presidente De La Rúa

 

°°°

DICCIONARIO DE LA LENGUA SONSORENSE

http://www.hectorrodriguezespinoza.com/noticias.php?categoria=30

Adolescentes: Niños que podrían vestirse solos, si recordaran dónde dejaron la ropa.

Inflación: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo, con el sueldo del año pasado.

Dentista: Mago que mete plomo en su boca y le saca oro del bolsillo.

Escanear: Teñirse las canas que han salido
estudiando el manual de instrucciones del aparato.

Justicia: Decisión a tu favor.

Ópera: Es cuando le clavan un puñal en la espalda a alguien y, en vez de sangrar, canta.

Primera cita: Dos personas fingen ser los más simpáticos, amables, tolerantes y especiales del mundo.

Puntualidad: Es el arte de esperar a que lleguen los impuntuales.

Realidad: Es un sueño que se sueña despierto.

Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a los otros.

Viejo: Alguien que sabe todas las respuestas, pero nadie le pregunta.

Estudiar: Es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

La verdad: La verdad absoluta no existe y: esto es absolutamente cierto.

 

°°°

 

... PURO "SONORA", JODIDO .. !!

Estábamos "apoltronados" un buen día echando "la gueva", tomando café de "talega" y fumando una “Gavía” y los "buquis" ...."molachos" ..."bichis", en el "Tanichi", jugando a las "catotas" con la "bicholita" de fuera, con un "pichel" de limonada y dándole "tatahuila" a una gallina "buchi" pelona y correteando a un perro cola "pochi" todo "chucatoso" que salía del "Tanichi", nos espantábamos los "bobitos de la jeta"  y nos limpiábamos la "queresa" de la comisura de los labios y recordábamos las comidas  y los "lonchis" de las mamás y las abuelas, horcones del medio de las familias, "Cortadío",  las tortillas de harina "sobaqueras" , los frijoles "maniados" y chinitos de manteca", con "chil- tepín de arroyo , la "gallinapinta", las "coyotas" , el "cocido" y por supuesto la "machaca con chile de ristra". Las carnes asadas con nada más que con sal gruesa de "Yavaros" y al carbón de mezquite de "adeveras". Con las tortillas sobaqueras la carne asada sabía más rica debajo de un "arbolón".  Esperábamos el verano para comer los "guamúchiles,  "pitahayas" y "yoyomos" y para luego; bañarnos en el canalón  ó  en la Presa del "Oviachi" ó  del  "Chiculi" , y algunos de  Obregón  en la laguna del "Nainari" y los de Navojoa en el "Cuchujaqui"., etc ,etc. ... Que Shulaaada  Jodido .. !!!

       Discutíamos también cuáles eran los mejores "dogos": los de la Uni en Hermosillo, la "Náinari" en Obregón ó la "Pesqueira" en Navojoa.

       Presumíamos, como todo buen sonorense, de las tres cosas de las que mejor nos sale presumir: la buena carne, las mujeres hermosas y el "pinchi calorón". Recordábamos con cariño los atardeceres y las pedas de la Semana Santa en San Carlos, los Meleagos, en Bahía Kino, ó en San José, Santa María y Huatabampito y las "polvaderonas" de Huatabampo y "la Atanasia" . Ya en el atardecer nos tapábamos muy bien con las cuiltas y nos hechabamos en un "catre", eso si con una "baqueta" para que no nos picara la "jarcia". Eso si enseguidita un "balde" lleno de "Coronitas"  ... bieeeennn helodias" . y los buquis seguían y seguían  corretiando todos llenos de "zoquete" ,  comiendo "ponteduros, fruta diorno",  "coyotas y coricos" . Y antes de dormirse unas luchitas "apapuchi  ó "puchando" una "carrucha" con un "tambiachi"  de piedras  ,  pa´que calleran rendidos.  Lo malo es que a veces les daba "pujo" ó "empacho" y lloraban mucho del dolor.

       Las mamas aprovechaban y nos cortaban las uñas y el "tupe", y dejaban todo a que el viento se lo llevara.

       Añorábamos también las tardes cuando los "buquis" jugaban matando "cachoras" y "huicos" con el "tirador en medio de la "choyas" y "los sibiris", ó recordando cuando nos íbamos a "chirotear "en que’l Chicho o el Tomás y nos rompíamos el hocico por un par de catotas que terminábamos regalándole al más "morro"; agarrábamos cigarrones y diablitos pa’ amarrarlos con hilo y traerlos de papalote; corríamos como locos después de tumbar las "bitacheras" de los "tabachines"; seguíamos a los "fariseos" para arremedarlos y tirarles "huachaporis".  Los "batos" mas grandes agarrábamos "mochomos" les dábamos tatahuila y los "jondiabamos" lejos pa´que no nos picaran, porque siempre estaban en la lomita del picher cuando jugábamos al beis. ¿Nunca te corretearon pa´quemarte con un"chilicote" ..?. A "jodido" como dolía, pero "noliase" , nos gustaba jugar y nos aguantá- bamos, aunque nos dieran en el "Jiote" del brazo.

      Nos divertíamos entonces y nos divertimos ahora recopilando tantas y tantas pala- bras en esta amena lectura que esperamos te arranque al menos una pequeña sonrisa y te haga, como a nosotros, recordar siempre a: nuestra Sonora querida ....

SALUDOS ...  JOOIOOS !!!

Y el que no le entienda  ... No es Sonorense .. !!!   .... eguro que yes .. !!!!

 

 

http://elalmanaque.com/humor/


http://desvariandoando.blogspot.com/

°°°

VIDEOS PERMANENTES

JAJAJAJ ANIMALES
http://youtube.com/watch?v=-TAwjcpkW7E
http://youtube.com/watch?v=0JkYAyGFnwo&mode=related&search=
http://youtube.com/watch?v=RLGR9jTFqVo&mode=related&search=
http://youtube.com/watch?v=bfaeC_K1VZc&mode=related&search=
http://youtube.com/watch?v=eUHFInl0DEc&mode=related&search=
http://youtube.com/watch?v=9kWnnNuON34&mode=related&search=
http://youtube.com/watch?v=xirrdT04yIU
http://youtube.com/watch?v=tYR0VBFQr-c&mode=related&search=
http://youtube.com/watch?v=I7eRqLzFfLI&mode=related&search=
http://youtube.com/watch?v=EPelwndCk7Y&mode=related&search=
http://youtube.com/watch?v=78jsbyCJWkc
http://youtube.com/watch?v=zxtWse81Ie8&mode=related&search=
http://youtube.com/watch?v=1kT4N5SNMmM&mode=related&search=
http://youtube.com/watch?v=xnRf657fF5E&mode=related&search=
http://youtube.com/watch?v=nsFKMddoYz0&mode=related&search=
http://youtube.com/watch?v=xgy95sS0yGw&mode=related&search=
http://youtube.com/watch?v=SlFHDKewGOg&mode=related&search=
http://youtube.com/watch?v=CmUj1oI3viE&mode=related&search=
http://youtube.com/watch?v=QD3SGO7bVGg
http://youtube.com/watch?v=ldok9ErGggc
http://youtube.com/watch?v=RQXiYVqzDq4&mode=related&search=
http://youtube.com/watch?v=s1kpdDX0QCE&mode=related&search=
http://youtube.com/watch?v=JuJYTKnA3e8&mode=related&search=
http://youtube.com/watch?v=PJrCTouRcGA&mode=related&search=
http://youtube.com/watch?v=HVteKjmMNR0&mode=related&search=
http://youtube.com/watch?v=-CezNIRYYGY&mode=related&search=
http://youtube.com/watch?v=TZ860P4iTaM&mode=related&search=
http://youtube.com/watch?v=WofFb_eOxxA&mode=related&search=
http://youtube.com/watch?v=SkAM_31SU0U&mode=related&search=
http://youtube.com/watch?v=dP_tfVGKxdE&mode=related&search=
http://youtube.com/watch?v=DbK1eCt97ag&mode=related&search=
http://youtube.com/watch?v=MQ4vmSvCVbc
http://youtube.com/watch?v=s-UZ6EETp8Y&mode=related&search=
http://youtube.com/watch?v=kYypEW94GyU&mode=related&search=

JAJAJAJ
http://youtube.com/watch?v=CewzEUzxbL8&mode=related&search=
http://youtube.com/watch?v=TAwjgSnDiGU&mode=related&search=
http://youtube.com/watch?v=mEEB-DPyCww&mode=related&search=
http://youtube.com/watch?v=0v6oW1kZgVQ&mode=related&search=
http://youtube.com/watch?v=ypvPl9y4EhM&mode=related&search=
EL GORDO Y EL FLACO
Vagabundos
http://youtube.com/watch?v=Z3n0h_QVGyc
II
http://youtube.com/watch?v=ZgTWksEG27c
No elevador
http://youtube.com/watch?v=8GWgdb3eOZM
Dentista
http://youtube.com/watch?v=jOgKUQUdqWA
Parte 3
http://youtube.com/watch?v=zyAVsPKCUt0
Campesinos
http://youtube.com/watch?v=eHMjOA0BDYo
20 años después
http://youtube.com/watch?v=Hmjs7Dw5Tbs
20 años después 2
http://youtube.com/watch?v=Tlxbrtf7S3Q
DAVID COPPERFIELD
http://youtube.com/watch?v=iXoJBhzKDBg
Last show
http://youtube.com/watch?v=LUFkG5E-TEE
Statue liberty gone!
http://youtube.com/watch?v=I7GaM3bbtOw
Telekinesis
http://youtube.com/watch?v=y0aKDogwZhA
Camera trick
http://youtube.com/watch?v=sQZey97ijd8&mode=related&search=
Levita
http://youtube.com/watch?v=eIEIaE_Ti1Y
Muerte
http://youtube.com/watch?v=j9U3pZFPNcc
Origami
http://youtube.com/watch?v=tV1xWvStZI0
Muralla china
http://youtube.com/watch?v=jtG6t6LcNAU
Entrevista
http://youtube.com/watch?v=sdiekat6DAw
PIPORRO
Los desfiguros
http://www.youtube.com/watch?v=UH_9iaj4XAo
Con Juan Silva
http://www.youtube.com/watch?v=K-fB1LsTvDU
http://www.youtube.com/watch?v=-JS-jhqxXvg
CHARLES CHAPLIN!!
Box
http://youtube.com/watch?v=zskO9O3hF78
Modern times
http://youtube.com/watch?v=VTgeNw1guBs
Dictador
http://youtube.com/watch?v=QcvjoWOwnn4
Dictator
http://youtube.com/watch?v=IJOuoyoMhj8
Dictador
http://youtube.com/watch?v=cXQJLzUnP7c
Mod
http://youtube.com/watch?v=JW7YLPED0wc
Ballet
http://youtube.com/watch?v=xoKbDNY0Zwg
Smile
http://youtube.com/watch?v=iu-rLA4POkI
Mod
http://youtube.com/watch?v=WT57MGaR02I
Trailer
http://youtube.com/watch?v=xBh_5F3aXTI
Edna
http://youtube.com/watch?v=PkITesFhfVo
The kid
http://youtube.com/watch?v=nTlUxNzt5Kw
The kid
http://youtube.com/watch?v=Xh3z89u1NtY
Kid
http://youtube.com/watch?v=r1my7bCBPy8
Niño...
http://youtube.com/watch?v=jKZuucQIlD8

Mascarada
http://youtube.com/watch?v=JV-K90rTEmM
http://youtube.com/watch?v=LZjM8t0ZgLk
Between showers
http://youtube.com/watch?v=SY9fDOoQzAA
Hungarian dance
http://youtube.com/watch?v=cKBDXY4Shto
Dog
http://youtube.com/watch?v=hLWp9zJTlz8
Mod
http://youtube.com/watch?v=nYDZyceryYQ
Thanks
http://youtube.com/watch?v=sgWiFTCZYBo
Prokokiev
http://youtube.com/watch?v=h688N06U6ws
En getho judio
http://youtube.com/watch?v=9nGRhLKDI6k
Luces de la ciudad
http://youtube.com/watch?v=hcLce2QEcmw
The rink
http://youtube.com/watch?v=7rqmqvIKB-Y
Ballet
http://youtube.com/watch?v=tpgPDqXVSCg
The new janitor
http://youtube.com/watch?v=dDnAslIWDA4
Tributo
http://youtube.com/watch?v=75RUG2d6yYo
Drinkin cofee
http://youtube.com/watch?v=1mYtNMDFyXQ
A woman
http://youtube.com/watch?v=QqmHF4Z7wKs
http://youtube.com/watch?v=gulAwepYhrM
http://youtube.com/watch?v=kWfqXSsBJoo
El circo
http://youtube.com/watch?v=z8vXVtdSgh8
http://youtube.com/watch?v=8UZHYfqOY0Q
http://youtube.com/watch?v=Z76sSGq_qrw
http://youtube.com/watch?v=k0tT5HlE3xk
http://youtube.com/watch?v=EA6NxMhLIUM
By the sea
http://youtube.com/watch?v=M-Ah8aeqfoA
Lo mejor
http://youtube.com/watch?v=CSGXxWVCjvQ
Mod
http://youtube.com/watch?v=Ln3XMwcULy0
Policía
http://youtube.com/watch?v=SGbYOuTRamE
The ring
http://youtube.com/watch?v=IG-rxwpp0ms
The bond
http://youtube.com/watch?v=KNXhmGzBQdo
Bloper
http://youtube.com/watch?v=2A_xERLt-2U
The blind woman
http://youtube.com/watch?v=2W3wwBPCWoo
Nothing
http://youtube.com/watch?v=06YrhkSdvwA
CLAVILLAZO
Castillo de los monstruos
http://youtube.com/watch?v=1k0q2keehuc
Con Resortes
http://youtube.com/watch?v=1k0q2keehuc
http://youtube.com/watch?v=dSq-4QVK7Em&feature=related
EL BARBERO DE SEVILLA
Caricatura
http://youtube.com/watch?v=mTDHtIYgCXs

OSAMU MINAGAWA

Il Tango del Gatto nero

http://youtube.com/watch?v=SsdgERIYCio

http://youtube.com/watch?v=__MulfzMD6g&feature=related

http://jesusrene.blogspot.com/2006_03_01_archive.html

CHABELITA
Se le declara al padre que no se aguanta la risa.
http://youtube.com/watch?v=y68yRuO4_Bs&feature=related
Se confiesa ...
http://youtube.com/watch?v=Q_B7j5p-YM0&feature=related
LA CHUPITOS
Deseada
http://youtube.com/watch?v=NEJtnV2Ji1A
La Peluquería
http://youtube.com/watch?v=g-XdG1Jn8Fg&feature=related
 En La Delegación [1/2]
http://youtube.com/watch?v=v-LX55-JgQs&feature=related
Delegación [2/2]
http://youtube.com/watch?v=YsfJ5kqomVY&feature=related
En el Velorio
http://youtube.com/watch?v=BGgoaN59Oag&feature=related
En el Ministerio Publico
http://youtube.com/watch?v=Zu4lZKkZmac&feature=related
… y el padre Amaro
http://youtube.com/watch?v=tHZk8TGuJco&feature=related
CHAVA FLORES
Sábado DF
http://www.youtube.com/watch?v=r1N0S9mPU1A
La Tienda
http://www.youtube.com/watch?v=beoI0H17ApU
Cerró sus ojitos Cleto
http://www.youtube.com/watch?v=0Z4OQGFIjeg
Antología
http://www.youtube.com/watch?v=EWMiu6Zrmug
Homenaje
http://www.youtube.com/watch?v=EGeY2KiXvG8
El gato viudo
http://www.youtube.com/watch?v=hZENdFgWaN8
 

¡Feliz 2013 y recuerda: ¡no envidies!, ¡emula y trabaja!!!

 

También:

¡Participa en las nuevas encuestas! ¡Di no a la apatía!

 

 

 
ENCUESTA
Encuesta
La reforma legal para uso recreativo de la marihuana es:
Bueno y conveniente para la salud pblica.
Malo e inconveniente para la salud pblica.
Tengo duda razonable.


Ver resultados
Encuesta
El Otro Sonora Ya! 2015-2021 pinta para ser:
El cambio que necesitbamos.
Lo mismo de siempre, en el fondo.
Tengo duda razonable.


Ver resultados
PUBLICIDAD